有るがまま- 'Cause we're just fine

Moving

2010-09-19T19:20:00.001+02:00

Credo che d'ora in poi utilizzerò quasi sempre questo posto:

http://weareallscientists.wordpress.com/

Il motivo non mi è chiaro. Credo solo che sia più adatto. Ma insomma, chi passa da qui a leggere come me la passo di tanto in tanto, da adesso farà bene a guardare direttamente il mio 'nuovo' blog dedicato alla mia dipendenza dalla realtà.

WBY

2010-09-01T19:31:00.001+02:00

"...How love fled and paced upon the mountains overhead, and hid his face amid a crowd of stars"

Note #1

2010-08-30T19:26:00.002+02:00

1. Se pensi di aver determinato finalmente che tipo di donna faccia per te, molto ptobabilmente è solo l'identikit dell'ultima che non hai potuto avere.

2. La gente con problemi, di qualsiasi tipo, non piace a nessuno. La gente a cui piace la gente che ha problemi, ha problemi. Se ahai problemi, magari anche fisici, sottostimali. Usa l'arte dell'understatement.

3. Non esserci sempre.

4. Ripartisci le tue forze e la tua attenzione.

5. Impara a fare il tuo bene. Starai meglio.

5b. Se vuoi piacere, non cercare di piacere.

Wash you away

2009-12-16T21:47:00.002+01:00

I tried to wash your eyes away
With a ton of Ca(OH)2
Didn't work
For they are made of fucking stone
And so should I try
and strip the flesh
off your face
just to know that there's bone underneath
a beauty that's skin deep
And so should I
believe that my being
would matter something more
than being the mirror of my gut
everyone stinks benzodiazepines
when we drive
ourselves
to the end.

2009-11-29T11:13:00.002+01:00

L'amore è incomprensibile ma i suoi segni sono inequivocabili.
Should've never laid my yes on you.
I'm tangled up.. what can I do?
L'amore non si risolve, si vive e si affronta. Dalla sua nascita alla sua morte.
E' così assurdo quello che succede che ormai nessuno lo capisce, nessuno è in grado di leggermi.
Devo riabilitarmi. Oppure smascherare una volta per tutte l'inghippo che a questo punto deve per forza esserci.
Questa cosa non è one-sided.

Caos vs 電

2009-10-24T18:16:00.002+02:00

I Veltpunch sono una delle mie band preferite di tutti i tempi. Li ho conosciuti come ho conosciuto altre band j-rock, ovvero grazie alla opening di un anime che seguivo un annetto fa, Nabari no Ou . Serie molto intensa. La opening era appunto una canzone dei Veltpunch, "Crawl", tratta dall'ultimo "Paint your life gray". I veltpunch sono un gruppo sconcertante, nel senso che il loro rock è apparentemente privo di regole. Melodie accattivanti e orecchiabili si mischiano a momenti noise, vagamente metal, chitarre armonizzate, code lunghe anche 7-8 minuti in cui suoni più o meno particolari accompagnano chitarre sferraglianti e le due voci, maschile e femminile, che si rincorrono. E' difficile descrivere i Veltpunch, sono uno di quei gruppo che in Giappone sono venuti fuori da pochi anni, seguendo la grande onda del visual rock e dell'immaginario gothic. Sono uno di quei gruppi che spiccano proprio per il rifiuto della appariscenza. Sembrano banalissime persone normali, come noi. I loro testi sono spesso assurdi, difficilmente comprensibili, nel consueto mix tra inglese e giapponese al quale ormai questi gruppi ci hanno abituati... Io trovo nella loro musica la rappresentazione di una complessità inenarrabile. I veltpunch usano un linguaggio quotidiano e schizofrenico per esprimere sentimenti e situazioni tratte dalla vita reale. Sono un gruppo foriero di quella che io definisco "esteticadellapioggiachebattesuifinestrinidell'autobusaffollatomentretornidall'universitàeseistanco". Nei loro momenti psichedelici trovo gioia di vivere e, non so come, l'enunciazione della bellezza delle cose più piccole e stupide.

Consigliatissimi.

Il giorno che l'edonista perse l'occhio destro

2009-10-22T20:59:00.002+02:00

Una canzone troppo veloce fa accavallare le parole, col risultato che le idee si confondono e sovrappongono le une sulle altre. E' il dramma di chi scrive post sul proprio blog sempre e solo ascoltando musica. A volte mi domando cosa ne sarebbe delle nostre più ispirate dissertazione se togliessimo ogni parola che senza l'intervento maieutico della musica non sarebbe mai sgorgata.

La mia pioggia di Agosto ha lasciato spazio allo spotless sunshine settembrina. Adesso piove di nuovo, più forte che mai. La pioggia è densa, anche se magari non violenta. La pioggia densa, chi si muove in motorino lo sa, è una vera disgrazia perché ottunde i contorni delle cose, impedisce la visione.

Non penso di avere più le necessità che mi spingevano a tenere vivo questo blog qualche mese fa; allora aspettavo, in attesa di tuffarmi in un nuovo periodo di vita, in attesa di vedermi passare davanti la chance di fare mio un mondo, di propormi a un gruppo di persone, di conoscerne una e scoprire se, come qualcosa dentro di me sussurrava a gran voce, poteva davvero essere la protagonista di una sorta di profezia, il catalizzatore di un cambiamento. Allora non vivevo, ma osservavo la vita e tentavo, con tutti i limiti del caso, di capire come avrei voluto che fosse la mia, basandomi su tanti esempi, ma soprattutto affidandomi all'irrazionale intuizione della prima impressione. Sicuramente, non ho fallito. Ma se è vero che sono stato capace di fare grandi sforzi per recuperare esperienze (e il tuo Dio solo sa quanto ti sono grato), iniziare a correggere unità disfunzionali, meccanismi di base... E' altrettanto vero che non esistono profeti e profezie e che ciò che ottieni dagli incontri dipende in gran parte dal contesto nel quale si svolgono. C'è un momento in cui hai bisogno di bere, e allora senti il sapore dell'acqua. Se bevi e non hai sete, l'acqua è un rivolo freddo nell'esofago.

Conquistare è più facile che mantenere. Perché per mantenere qualcosa che ha a che fare con le altre persone - con gli amici, potremmo sicuramente dire - significa soprattutto abbandonare definitivamente la parte del conquistatore, e non illudersi di potersi elevare ad amministratori delle colonie conquistate. Si conquistano nicchie umane anche perché quasi sempre la conquista è reciproca. Il dramma, per uno come me, fondamentalmente egocentrico e dotato di una visione competitiva dei rapporti umani, è accettare che di assoluti non si possa vivere. Ma nemmeno morire. Mi è difficile vedere le cose andare in direzioni in cui il centro di gravità non coincida col mio baricentro. Mi è difficile accettare attacchi ad una leadership che in realtà non esiste, nè dovrebbe esistere. Non è esattamente quello che si potrebbe definire essere possessivi, ma in qualche modo è simile. Il bisogno di essere insostituibile per le persone che contano nella mia vita.

Voglio imparare a capire che il centro di gravità non coincide mai col baricentro di nessuno. L'edonista dovrà perdere il suo occhio destro.

La mia pioggia di agosto pt1

2009-08-23T18:47:00.002+02:00

Io sono contento per tutti. Non provo invidio per il successo e le glorie dei miei amici, così come non vorrei che loro non ne provassero per me. La gente che devi cercare di tenerti vicina fino alla fine e per la quale puoi pensare di sacrificare qualcosa di indispensabile è quella che riesce a starti vicino e ridere con te quanto cavalchi l'onda del successo e della fortuna: chi riesce ad essere felice per te. E per essere felici per qualcuno penso che sia necessario anzitutto essere in pace con sé stessi. Avere la coscienza pulita. E questo non vuol dire sentirsi realizzati o essere felici. E quindi ecco, io sono felice per tutti. Sono felice per chi finalmente è riuscito a superare una grande delusione e, contro ogni pronostico, ha trovato l'amore, o qualcosa di simile. Sono felice per chi è riuscito finalmente a soddisfare il proprio bisogno di avere qualcuno da amare e adesso si può guardare allo specchio vedendosi un po' più realizzato. Sono felice per chi ha avuto il coraggio di mettersi in gioco lontano da casa, perché magari non si riposerà durante queste vacanze, ma tornerà carica di qualcosa di impagabile che le leggeremo negli occhi al suo ritorno. Sono felice per chi, ancora più lontano, continua a cercare una raison d'etre vincendo le inerzie. Sono felice per chi ritiene di aver trovato la dimensione in cui sviluppare il proprio personaggio da recitare per tutta la vita. Sono felice per chi vive il suo simil-matrimonio giorno dopo giorno trascurando gli amici spesso e volentieri. Sono felice per chi, emergendo dall'oceano in cui ci si immerge per cercare nuove identità, ha intravisto una possibilità.

E questo perché si può scegliere a cosa dare retta. E' verissimo che quando tutti intorno a te sembrano felici o realizzati - eccetto te, chiaramente - il successo altrui diventa la lente di ingrandimento che ti schiaffa in pieno viso i tuoi fallimenti, le tue carenze, l'afterburn della sconfitta che stai subendo, o semplicemente della tua incapacità di vincere l'inerzia della tua esistenza attuale. Ma c'è di più... Negli occhi degli altri che guardano ad un futuro ricco di promesse, in queste situazioni si specchiano i nostri timori per il futuro, la nostra angoscia per un futuro che ci immaginiamo di solitudine e abnegazione. Totale mancanza di realizzazione, sotto tutti i punti di vista. Diciamolo quindi: il successo altrui può essere estremamente irritante e può spingere all'allontanamento. D'altra parte, però, anche la saggezza di Scrubs ci insegna che "alla fine quello che conta è essere veramente orgogliosi della decisione che si è presa". Per questo, la mia scelta è quella di capire che la sensazione di benessere che mi deriva dalla visione di un amico che sorride - per merito mio o di qualcun altro - è assolutamente vitale, di dare ascolto alla voce che dice che, in fondo, la voglia di emulazione fa miracoli e risveglia dal coma. Il successo altrui può essere lo stimolo per costruire il nostro. E un amico che si allontana è un dolore capace di sommergere la maggior parte delle gioie che la vita regala. E questo sarebbe imperdonabile.

Però, amici miei, adesso è il momento che io smetta di giocare in difesa. Adesso devo attaccare anch'io.

2009-07-31T12:50:00.002+02:00

Possiamo negarlo recisamente. E' talmente fisiologico il rifiuto di quest'idea che spesso sembra più naturale non parlarne.

Tutti siamo alla costante ricerca di un posto. In senso lato. Nell'accezione che voglio considerare, il posto è piucchealtro un insieme di cose più o meno fondamentali ma tutte necessarie alla definizione di questa nicchia. Il posto è un intorno formato da persone, luoghi, attività, progetti, condizioni adatte allo sviluppo della propria persona e alla realizzazione di idee, a garantirsi quindi - questo, quando si è adulti - il benessere economico sufficiente a mantenere in vita i propri propositi. A 20 anni, probabilmente, il posto è formato soprattutto da luoghi e persone. Il discorso, però, non si riduce all'ennesima disquisizione sull'importanza del gruppo di amici e sulla necessità di puntare sulle interazioni sociali; in realtà è più interessante la dinamica del posto. Nessun posto è definitivo: come mutano le interazioni tra individui che lo compongono, con conseguente, alterazione degli equilibri, così mutano i "posti". E nella vita si cambia posto parecchie volte, forse continuamente. E' intuitivo che questo accada più spesso quando si è piccoli, e man mano che si va avanti si tende sempre a consolidare lo status quo che si è stabilito spontaneamente negli anni formativi. Da un lato è bello arrivare ad essere adulti e riuscire poi a mantenere in vita lo stesso posto per molti anni, spesso anche fino alla fine.

Personalmente, però, trovo che sia bello anche essere capaci di migrare spesso, mantenendo la capacità di ascoltare i propri bisogni che sempre mutano, senza adagiarsi nella condizione di chi, ormai adulto/vecchio, diventa sordo al cambiamento o, peggio, impara ad ignorare questo bisogno. Però, non sono neanche per lo stare in diversi posti contemporaneamente. L'unico effetto di questa condizione è il non essere mai realmente in alcun luogo.

La cartina della Luna

2009-06-29T22:13:00.003+02:00

月の地図を待とう

Perché aspettare sarà anche da idioti, ma arriveremo prima o poi.

In morte del Re - We are Rockstars

2009-06-27T21:05:00.004+02:00

Esordirò nel modo più urticante e massimalista possibile: della morte di Michael Jackson m'importa più o meno quanto m'importava dell'esame di statistica del primo anno. Che tra l'altro è "statistica medica", come se la materia fosse sottoposta a chissà quali eccezioni per via del suo indirizzo "medico". Insomma non provo alcun tipo di sentimento nei confronti della scomparsa dell'ex nero Michael Jackson; d'altra parte le sue canzoni non mi sono mai piaciute e ho sempre trovato il Moon Walk un'inutile mollezza, come gran parte dei balletti. Però, devo ammettere che era piuttosto bravo, senza dubbio. Quand'ero piccolo lo confondevo spesso con Prince che, ecco, secondo me ha tutt'altro spessore dal punto di vista artistico ed umano - se non altro ha avuto la decenza di rimanere nero e di prendere in mano una cazzo di chitarra e scrivere l'intro di Purple Rain. Che su youtube non si può più ascoltare perché il caricamento di qualsivoglia video, secondo la casa discografica, lede i diritti e bla bla bla.

Insomma, Jacko è morto perchè sostanzialmente si drogava da 20 anni di Demerol, Vicodin, e tutta questa gente che nella vita si diverte ad assomigliare alla morfina e a scacciare via il dolore. Tra l'altro, vi pare una cosa plausibile chiedere ad un povero Cristo che a 50 anni non si alzava nemmeno più dalla sedia di fare 50 concerti? Cioè, l'idea fa sorridere, chiaramente, ma a quanto pare c'era chi ci stava davvero buttando dei soldi. E lui che era indebitato fino al collo doveva ovviamente fare di tutto per far cassa. Bah, poveraccio. Non ho mai condiviso la sua ossessione per la chirurgia estetica, il fatto che sia diventato bianco da nero che era (ed era anche un bell'uomo, peraltro). Alla fine era raccapricciante, pare che indossasse anche una parrucca. Guardando le foto degli ultimi anni sembra, come dire, finto. Un manichino, un corpo imbalsamato, sì ecco, uno di quei santi imbalsamati ed esposti nelle teche dei macabri cattolici. Mi faceva abbastanza ribrezzo e tanta tristezza. Mi sono sempre chiesto: ma come cresceranno i suoi bambini? Probabilmente cresceranno nè peggio nè meglio di tanti altri. Resta il fatto che io un padre così non lo vorrei. Oh. Poi il discorso della pedofilia... Chissà, era vero? Credo che non lo sapremo mai.

Poi c'è quell'altra mummia. Quella italiana. Berlusconi, insomma. Mi rendo conto di essere stato molto stupido e poser ad aver pensato che dietro agli scandali che lo stanno colpendo ci potessero essere i fantomatici "poteri forti", tipo i servizi segreti americani o chissà cos'altro. Stavolta è stato Travaglio a darmi una sonora lezione. Effettivamente questa non è altro che la decadenza di un povero coglione un po' perverso che, perso il senso del limite, si è portato in casa senza la minima precauzione gente che in tutta tranquillità ha fatto foto, registrato video e conversazioni. E dunque si è reso ricattabile. Estremamente debole, inaffidabile. Insomma, dovrebbe davvero dimettersi stavolta. Anche se non vi nascondo che mi sto divertendo molto. Dopo le moldave vestite da babbo natale e le ragazze sulla giostrina, sarei molto curioso di vedere cos'altro faceva Silvio con le sue ospiti.

Sto per dare Anatomia, l'esame finale. Sono preparato, molto. Ma ho paura. Perchè fondamentalmente, alla fine dei giochi, non accetto di essere da meno nei confronti degli altri. Non accetto l'idea che si possa avere sfortuna, che ogni esame faccia storia a sé, che non arrivare al top possa essere normale e non drammatico, che la differenza tra prendere, chessò, 30 o 25 può risiedere solo nel professore che ti interroga e nelle domande che ti fa, a parità di preparazione. E soprattutto non voglio capire che alla fine, non cambia un cazzo. Sono simpatico? Sarò simpatico in ogni caso. Sono una merda? Continuerò ad esserlo. Perdo i capelli? Certo non mi ricresceranno a suon di 30. Semplicemente, non cambia un cazzo. E' un orpello che ritengo di dover esibire per essere all'altezza delle mie stesse aspettative e per avere il controllo su chi mi sta intorno. Ora però mi ribellerò a questo sistema, mi fa stare troppo male e non mi porta da nessuna parte. Si lavora meglio quando si lavora di umiltà e passione. L'umiltà ancora devo impararla, sicuramente, anche se l'aspetto arrogante che ogni tanto assumo è in buona parte una posa parodistica. La passione, invece, per fortuna non mi manca. Anzi, direi che mi sta dando da vivere da un anno a questa parte.

Infine l'aspetto sociale. Che bello. Ultimamente tra dialoghi, scambi di mail, giornate, serate, ho la netta percezione di starmi circondando di gente di valore. Soprattutto perché mi vuole bene e si fa volere bene. E questo invece cambia. Cambia tutto.

Oh, sono poi in attesa di svolte sentimentali. Attualmente l'orizzonte mi sembra quantomai sgombro da qualsivoglia possibilità. Certo, anch'io dovrei decidermi e pervenire ad un accordo provvisorio con la mia sexuality, ma alla fine va sempre a finire che, più che gli intenti e i proponimenti, a fare la differenza sono gli ormoni e il sistema limbico. D'altro canto, però, è altrettanto vero che essere sgombri da aspettative è molto spesso il preludio alla possibilità di dare inizio a qualcosa di nuovo. Chiaramente senza la minima garanzia che funzioni.

THX

2009-06-19T09:06:00.002+02:00

E c'è chi si lascia guardare fino in fondo agli occhi, alle volte.

Diventerei

2009-06-14T16:52:00.000+02:00

When I see you I'm afraid

Ain't picture perfect but that doesn't mean a thing

2009-06-11T13:29:00.002+02:00

Nell'apparente normalità di una condizione acquisita, di una vita che scorre su nuovi binari, rieccola. E' quando tutto si stanca troppo, quando le parole sono state ripetute una volta di troppo, o quando si è semplicemente persa l'occasione per parlare. Quando manca la voglia, in fondo. Quando si vorrebbe solo dormire. E invece, la mattina è sull'8. E i libri, le pagine che non passano mai e l'ansia di non farcela. E poi c'è il senso del termine, della dispersione umana, il prendere coscienza che a far stare insieme la gente è, in fondo, soprattutto la costrizione casuale della routine. Ma questa è la realtà, è l'aspetto quasi lapalissiano delle cose. Il senso della vita è tutto quello che c'è sotto, la risacca inesauribile che fa quel rumore la sera, quando tutti tornano a casa con l'ombrellone in spalle e gli asciugamani umidi, la pelle beffata dal vento che copre i misfatti del sole. Oddio, questo è come un tramonto sul mare, quei rumori, quelle persone, quel colore che hanno i ricordi. Il senso delle cose è un po' come tutto questo, come un tramonto che si ripete ogni istante, imprigionato quasi per sbaglio nell'anima del genere umano.

Odio la stanchezza e la noia perché mi rubano il senso delle cose. Mi fanno sembrare tutto pesante e inutile, inconcludente, mi fanno desistere dall'approfondimento. E poi c'è la perplessità, la possibilità di provare la peggiore delusione, il non riuscire a capire quello che gli altri ti vogliono comunicare, la nostalgia, la voce in capitolo, i discorsi strani, le facce che non la raccontano giusta, la bussola che perde il nord.

Voglio andare a Kyoto.

I (used) to love the mayhem more than the love

2009-06-06T00:44:00.003+02:00

Le cose cambiano rapidamente. Evolvono. Crescono. Si sviluppano e acquisiscono via via contorni sempre più nidi, una loro forma, un loro ruolo, una loro funzione. Come cellule staminali che... lasciamo perdere, avete capito. Però, ecco, sono contento. Questo fatemelo dire. Rispetto al post dei titoli di coda in realtà quasi nulla è rimasto quel che era. A questa orgia di rapporti umani, emozioni e sconvolgimenti si sono aggiunti nuovi personaggi dai connotati ambigui, affascinanti, ma soprattutto apportatori di momenti divertenti, simpatici. Di momenti che forse non ricorderò per sempre ma che sicuramente cambiano in meglio le mie giornate. E quelli che già c'erano, vecchi e nuovi, mi danno sempre più soddisfazioni. Quello che nei titoli di coda avevo delineato come incipiente o come da poco iniziato, adesso va consolidandosi. E mi rende felice. Sarà che conosco bene il significato del contrario di tutto ciò. Sarà che ne avevo proprio bisogno. Sarà che cambiare le carte in tavola e sentire di aver fatto la cosa giusta è sempre bello. Sarà che boh... Eppure mi piace. E' bella l'amicizia. E' sicuramente una cosa per la quale vale la pena di continuare a vivere accettando il cambiamento e mettendosi in gioco. PEr stasera basta così.

Matteo Piccini datti all'ippica

2009-05-28T21:49:00.000+02:00

Se tutto potesse essere come il vento di oggi.

To be myself in May

2009-05-24T17:42:00.003+02:00

Soundtrack raccomandata: http://www.youtube.com/watch?v=MkSSq2G4zrk

Sono giorni strani.

Mia sorella ha compiuto 18 anni, e non me ne sono quasi accorto. Eppure tra pochi mesi saremo già in lotta per chi dovrà prendere la macchina figa il sabato sera. E mi sei cresciuta addosso, Assia, adesso è sempre più difficile vedere in te la bambina con cui giocavo quando, a dire il vero, ero anch'io un bambino. E chissà tu cos'hai pensato di me, ne ho fatte di cose strane, assurde, pazze in questi anni. Ho pure un po' meno capelli di quando giocavamo insieme sulla spiaggia dalla nonna.

Domani farò una cosa ancora più strana. Farò lezione. Va bene che parlare di lezione nel vero senso del termine è in qualche modo errato - sarà tutto molto più informale, ma io l'ho presa comunque molto sul serio. E il perché lo posso solo immaginare. Questa doveva essere la mia last resort nel caso l'incomunicabilità o la sfiga mi impedissero di comunicare. E invece ho comunicato, e nemmeno tanto male. Quindi non mi dovrò presentare, domani, quando salirò sul palchetto dell'aula grande del Cubo. Potrò solo dire: "Molti di voi li conosco già". E per gli altri domani sarò per un paio d'ore Matteo, il ragazzo con la maglietta verde che ci ha fatto il sangue e che ci farà il tessuto nervoso venerdì prossimo. Ma ci arrivo molto meglio di quanto potessi sperare, avendo fatto e detto cose che davvero vanno oltre le mie aspettative. E sto diventando meno Shunran, meno uragano primaverile... Adesso sono più Harukaze, vento di primavera. Arrivo e non faccio più terra bruciata. Meno personaggio e più persona. Questa è la direzione che voglio seguire. Tanto è inutile mirare a sconvolgere, perché farsi volere bene è un'altra cosa. Chi sconvolge spesso risulta inaccessibile, e io voglio essere normale. Ne ho già fin troppi di tratti che mi fanno sembrare inaccessibile, crearmene di altri proprio non m'interessa.

Ma diventare harukaze è impossibile da soli. Per cambiare le carte in tavola bisogna che ne valga la pena. Ci vuole gente da conquistare, cuori da vincere, anime da esplorare, cose da fare, da organizzare, l'ipotesi di un futuro esaltante, l'idea della scoperta senza fine, del pericolo reale, ci vuole il diritto di essere infelici ( right, John?). Per questo devo dire che quest'anno ho avuto un'autentica botta di culo - senza doppi sensi, please. Perché la voglia di provare a cambiare le carte in tavola è arrivata di pari passo con tanti nuovi volti, tre o quattro dei quali veramente belli. E che cavolo ci dovrebbe essere nella vita di più importante se non l'espansione delle connessioni, l'approfondimento della rete, il vero incontro? L'esporsi al pericolo con la propria faccia. Ridendoci su, perché volerlo fare è fottutamente normale.

Poi c'è chi pensa che normale sia rivelare avvenuti suicidii a tavola. Tra i crostini e la pizza. E che faremo per contrastarli? Non li contrasteremo perché vivono una vita che gira su stessa e su se stessa ritorna. Mentre noi vogliamo andare avanti e costruire la città in cui vogliamo vivere.

Poi ci sono gli sconvolgimenti di fronte, i granchi colossali, le sorprese inaspettate, i rides, le coincidenze, i disegni, le cose che non pensavi fossero così, le cose che non pensavi fossero possibili, le cose che non pensavi fossero così facili, le cose che non pensavi avresti mai dovuto mettere in dubbio. Gli incontri che sembrano "fated", gli incontri che sembrano dire "at last", gli incontri che sembrano mormorare "E finora dov'eri?". E poi in generale c'è la vita che va e macina chilometri a una velocità tale da farti viaggiare veloce ma dandoti la possibilità di apprezzare il paesaggio che cambia, e magari anche il cielo che va verso il crepuscolo. E tutte queste cose sono legate, perchè succedono insieme solo quando hai deciso che è ora di buttarti in profondità nella vita e nei rapporti con la gente. Non esistono coincidenze, non esistono incontri voluti dal fato, non esistono granchi, quasi tutto è possibile, molte cose sono facili, solo la morte è certa. Sei tu che attribuisci alle cose un valore simbolico proporzionale a quanto la bellezza della vita si faccia sentire bruciante sulla tua pelle. E soprattutto, sbagliare non è un errore, come dicono i Super Beaver (machigau koto wa machigai ja nai).

Domani faccio lezione e non ce ne sarà per nessuno.

Dopodiché comincia tutto, ora penso di essere pronto per affrontare un paio di questioni e, finalmente, provare a crescere. E poi, voglio vedere cosa farete voi.

Titoli di Coda 2008/2009 - Still ridin' the Windchills

2009-05-17T20:22:00.005+02:00

Quanti di voi si sono mai trattenuti a veder scorrere i titoli di coda alla fine di un film al cinema? Se stavate pomiciando non vale, ovviamente. Io poche volte. Ma ogni volta provo una sensazione molto particolare. Nei titoli di coda c'è l'intero film, e molto di più. I titoli di coda sono la celebrazione di tutto il lavoro che sta dietro alla realizzazione di un capolavoro, o semplicemente di un film che non sarà da oscar ma che almeno ha dato lavoro ed esperienze a decine di persone. In ogni grande realizzazione non conta tanto il momento dell'esplosione del risultato, quello che veramente fa la differenza e cambia per sempre le persone sono le esperienze che si fanno mentre si sta lavorando duramente fianco a fianco con altri esseri umani per raggiungere insieme un grande obiettivo. E i titoli di coda mi affascinano, perché celebrano esattamente questo: anche il più sfigato assistente dell'assistente dell'assistente dell'aiuto-regista vi compare. Perché ci ha lavorato e ha partecipato alla costruzione dell'opera.

In fondo credo che ognuno viva la propria vita come una sorta di film di cui è protagonista, e il risultato è che il consorzio umano è un'intersezione di film, un palcoscenico di coprotagonisti che incrociano i propri destini con quelli altrui, in un'interminabile serie di spin-off, prequel, sequel, ecc...

Dato che mi piace molto la visione dei gruppi umani come team che collaborano per costruire qualcosa, anche quest'anno ho deciso di postare i miei personalissimi titoli di coda, adesso che le lezioni sono finite e che mi appresto a lanciarmi nello studio folle di Anatomia. L'avevo fatto anche l'anno scorso: Titoli di Coda 2007/2008 ... Magari per raffronto potreste leggervi anche quelli, sicuramente notereste un gran cambiamento! La cosa che più mi entusiasma, però, è notare come il mio film di quest'anno sia molto più intenso, movimentato, popolato da un gran numero di persone, amici vecchi e, soprattutto, nuovi. E' bello anche pensare che, in fondo, questo blog ha giocato un ruolo non indifferente nella costruzione di una trama che, se la guardo nel suo insieme, mi pare promettere bene. Magari ci scappa un oscar.

E quindi, un "grazie" di cuore a:

Matteo. A lui va il primo pensiero perché effettivamente è il primo coglione che vedo la mattina e, spesso, l'ultimo che vedo quando me ne vado. Non mi dilungo oltre perché gli ho già dedicato un intero post che riassume più che bene il suo ruolo. Momenti più belli? Il pronto soccorso e le gite alle terme. O semplicemente le risate isteriche durante la Dei. Insomma, basta, sennò davvero con lui non finirei più.

Lo Zacca, il viaggiatore delle sensazioni. Quest'anno, finalmente, ci siamo potuti conoscere meglio e abbiamo potuto affrontare anche qualche discussione a quattr'occhi su temi molto delicati. Che momenti, che funambolo. Anche lui è chiaramente una presenza irrinunciabile e una delle nostre più grandi fortune. E poi apprezza la birra Aventinus, e questo è per me fonte di grande soddisfazione.

Il Marini è un po' l'amico ritrovato di quest'anno. Dopo averlo perso di vista nella veste di chimico, è riapparso nella mia vita nella veste di matematico, fortunatamente per lui decisamente più gnocco della media dei matematici che affollano l'Ulisse Dini. Mio compagno di tanti pranzi a mensa, gli voglio bene soprattutto perché è un po' sfortunato, come me, ed entrambi quest'anno l'abbiamo preso un pochetto in quel posto (entrambi in senso metaforico, ci tengo a precisarlo). Ci siamo sviscerati a vicenda e abbiamo commentato fino alla nausea le nostre vicende sentimentali sempre più assurde. Se smette di fare battute circa la mia evidente stempiatura, forse gli vorrò ancora più bene (e tanto ha poco da stare tranquillo, perché prima o poi qualsiasi matematico diventa storpio o/e brutto e/o pazzo).

Rospetto. L'Ire è una presenza incostante, ma c'è, e quando si manifesta lascia sempre il segno. E' vero che l'anno scorso eravamo riusciti a fare più cose insieme io e lei, ma quest'anno oggettivamente ci sono stati molti ostacoli al nostro rapporto. E poi io sono incostante tanto quanto lei, non c'è da stupirsi se riusciamo a incontrarci nelle nostre vite solo per pochi secondi ogni volta. Eppure quei secondi sono come tesori preziosi, come visioni panoramiche, vedute crepuscolari. Per questo a lei dico che l'aspetto sempre, allo Stony ovviamente.

Il nostro gruppo all'università, in toto, perché siete gente coi controcazzi (cit).

Gli Heatcliff. Grazie ragazzi. Quest'anno era partito in sordina con i soliti problemi di lineup e con lo scazzo ultrapeso tra me e Luca, ma sta finendo sotto i migliori auspici. Grande Carlos che si sta facendo il culo per imparare i pezzi, grande Luca che si sta mettendo sotto e che è tornato ad essere il mio amico di tre anni fa. Grazie al Pulo perché davvero è il nostro collant(e) e devo ancora vedergli fare una cazzata. Grazie al Gero che continua ad essere il NOSTRO Gero, pur essendo un patetico ingegnere informatico :) Infine, un enorme grazie al Berna per essere semrpe disposto a tappare qualsiasi buco ci sia da tappare - e non è un'allusione sconcia.

Il Gulisano, per aver detto "Ma volete davvero diventare gente che va in giro a pensare di salvare le vite? Nè per colpa mia, nè per merito mio". Prof, le vogliamo bene. Le sue lezioni di anatomia sono come monologhi teatrali, nelle sue parole c'è sempre una tensione artistica, piena di passione e di autentico ardore per quello che studia ed insegna. Anche Il Guli è un regalo che qualcuno ci ha fatto.

Il Pacini, per le sue comparsate fulminee e per i suoi "arrivederci e grazie".

La Cassiera della Mensa, perché dopo aver insinuato che il sottoscritto utilizzi le banane per fini diversi da quelli della nutrizione, mi saluta ogni giorno e ha sempre una parolina dolce per me. Grazie! Anche io ti voglio bene cassiera della mensa!

Marius, perché non si può non ringraziare uno che ha "gli occhi nelle tasche". Dobbiamo ancora capire se si tratti o meno di un modo di dire mutuato dal francese, ma abbiamo il sospetto che rientri in quelle che potremmo definire "Pulcherrima Dicta Marii".

La Dei, perché per la prima volta ho imparato a fare i grafici per registrare l'andamento dei suoi "in questo senso" e "in questo senso qui". Facendo un breve calcolo, stimo che durante il secondo semestre la simpatica donnina ne abbia pronunciati circa 600-700. La ringrazio anche per avermi insegnato un nuovo e più disinvolto uso dell'aggettivo dimostrativo "quel". Quell'ammonio. Poesia.

P. Urbano. Principalmente perché da quando ha fatto un disegno alla lavagna e l'ha firmato (P. Urbano- 2009) ho finalmente la certezza di trovarmi di fronte ad un pazzo megalomane. Quindi, Urbano ciucciami l'ano (cit).

Il Cecchi, perché oltre ad essere un "rigoverna cappelle" (cit.), è riuscito ad infamarci all'esame più della Farnararo. Lurido pisano.

La Tesi, perchè mi ha dato 30 a Fisiologia I. Ma anche perché abbiamo imparato a volerle bene, ad esaltarci con lei quando parla del Kandel e Schwarz, quando ci dice che l'area sensitiva tal dei tali è posizionata "molto felicemente", quando mima l'andatura di un ubriaco. E poi è un'adorabile gattara!

La Chiarugi. E qui non ci sono cazzi. E' una GRAN donna, una che si fa il culo dalla mattina alla sera, che lavora e ricerca con una passione che io ammiro profondamente. E poi è simpatica, come del resto lo sono generalmente le persone che nella vita hanno raggiunto obiettivi di rilievo grazie ai propri sforzi. Un giorno sarò come lei, con qualcosa in più tra le gambe, ovviamente.

Il Capaccioli. Lui è un pazzo, uno che parla al telefono a velocità supersonica, e può essere un problema quando devo riuscire ad estrapolare metodiche, nomi, orari, numeri di telefono. Ma è un ganzo e un grande. Lo ringrazio perché sta credendo moltissimo in me e mi sta mettendo tra le mani cose importanti. Sono fiero di poter esibire il mio badge elettronico con scritto "Matteo Piccini - Lab Capaccioli".

E adesso un attimo di attenzione. Ora voglio ringraziare le new entries.

Giacomo. Come ti ringrazio? E soprattutto, forse, non ho nemmeno niente per cui esserti grato. Però ormai nella mia vita ci sei entrato completamente, e ti ci lascio. Non so se sei davvero riuscito a capirmi, a volte ne dubito. Però mi tieni a chiacchierare, a ridere, a dire cazzate, mi dai continuamente input per osservarmi dall'esterno e tentare di migliorarmi. E so che hai tanta paura, tanta quanta ne ho io. Ti voglio bene, e quest'estate si va a Dublino, te lo prometto. E per quanto mi riguarda, non ti abbandono.

I My shining Darkness. Ragazzi, a voi voglio un bene incredibile. Siete un po' come cinque fratellini minori, ma già suonate come grandi. Per me rappresentate la potenza delle cose nuove che iniziano in tutto il loro splendore e con quella forza misteriosa che spinge le cose che nascono dall'ispirazione. Vedrete che ne faremo di strada insieme.

Daniele. Daniele è il caos. Siamo stati dei mesi a guardarci in cagnesco in biblioteca, più per scherzo che sul serio, sapendo perfettamente l'uno dell'altro. E alla fine abbiamo rotto il ghiaccio. Gli voglio bene perché, giustamente, mi venera come Dio Onnipotente della Biomedica. Scherzi a parte, lui è un elemento completamente libero e sciolto da ogni catena, è impossibile non volergli bene quando ti arriva davanti, a Careggi, con un carrello rubato. Peccato che te l'abbiano fottuto, Dan, un giro ce lo facevo volentieri. Tra l'altro sembra che sia anche diventato un bravo studente... Mah... La faccenda mi puzza ma per adesso si starà a vedere. Grandissimo!

L'evanescente Luke, che chiude l'anno con zeru tituli. Ecco, lui davvero mi garba (in senso amichevole eh) perché è ganzo (infatti anche lui è un fan del Passeri) e c'ha sempre quell'aria un po' "svampita" (in senso affettuoso eh). Sembra una nuvoletta bionda che gira per il cubo e la biomedica, sempre con abbinamenti cromatici ben lungi dal passare inosservati. Anche la sua conoscenza è avvenuta con modalità quantomeno bizzarre, e mi fa piacere che alla fine abbia rotto il ghiaccio, perché ha un modo di pensare molto stimolante e a vederlo così sembra estremamente aperto e ben disposto verso le persone; sembra sempre interessato a quello che dici, e questo è bello. Poi gli garba Huxley, quindi è ganzo. Grande Luke, ora devi solo smettere di fumare quelle insulse sigarettine!

Veggie: Perché credo in lei, la ammiro profondamente per il coraggio che dimostra ogni giorno. So che dovrà probabilmente soffrire ancora molto (bisogna essere realisti), ma è mia profonda convinzione che riuscirà a sconfiggere i suoi demoni perché è forte, cocciuta, determinata, dolce, e profondamente intelligente. Poi legge i manga, quindi non può non essere ganza. Sei grandissima, e ce la farai, come tu ispiri me con il tuo coraggio e i tuoi post, adesso vorrei essere io a darti un po' di carica in più!

Stefano e Andrea, i due catanesi che prima o poi mi dovranno ospitare nelle loro terre. Grandi ragazzi, siete stati un grande acquisto! Una lezione intera della Campisi passata con Stefano a parlare di musica mi ha convinto ancora di più. E poi finalmente due persone affettuose che ci tengono a consolidare i rapporti.

Il Melani. Tommaso è stato il mio naturale amplificatore. Io e lui siamo un ripetitore di cazzate ad azione altamente teratogena. Mi mancava qualcuno con cui fare assurde e deprimenti battute e sfondo biochimico, o con cui esaltare la bellezza dello psalterium o del "distinto inginocchiamento" dell'uretere sui vasi iliaci. Da dieci.

La Fatima è stata una conoscenza molto recente, ma di sicuro impatto! Già che fa un certo effetto sentirla parlare in perfetto aretino, ma poi viene fuori che pure lei c'ha davvero i controcazzi. Abbastanza veramente brava!

La Giulia. Perché mi ha insegnato una delle lezioni che ricorderò per tutta la vita, e il tutto con la massima naturalezza e semplicità. Ti fa venire voglia di vivere!

Il Papi. Perché in tutta questa follia Gabri ha un suo perché. Ehehehe...

Il Matini e il suo gruppo, la Giulia Cantini, la chiara Bersani, Cips, Alessandro Gradassi, Luca Petrone, Duccio Fattori, Alessandro, la Valeria, la miriade di gente del primo anno che conosco e che adesso sarebbe veramente troppo troppo lungo nominare pezzo per pezzo. Venite alle mie lezioni di istologia, piuttosto, stronzi!

Lorenzo. Qui non basterebbe un post intero, forse neppure un blog. E' possibile conoscere una persona e dopo solo pochi giorni ritenere che sia il proprio fratello gemello? Evidentemente sì. Lore mi emoziona perché mi mette costantemente alla prova, e perché per me è un esempio di umiltà - cosa che a me manca assai - e di forza d'animo. Crede di non valere niente, ma lo adorano tutti. E io non credo nelle coincidenze pure e semplici. Poi se giovedì si taglia davvero i capelli diventerà un figo della madonna e con tutte le donne che gli gireranno intorno non avrà più tempo per chiacchierare con suo fratello, ma intanto mi godo quella che sicuramente è stata la nuova amicizia più eclatante dell'anno.

Infine un grazie più speciale degli altri. Ringrazio la mia misteriosa malattia. Finché non ha un nome la chiamerò così. Misteriosa malattia. Mi stai facendo dannare, ma grazie a te mi conosco meglio e costruisco la mia forza. Ma non ti abituare troppo a questa situazione di idillio simbiontico. Quando ti daranno un nome io guarirò e te ne dovrai andare.

Cazzo che anno.

Epic Fail

2009-05-15T13:56:00.001+02:00

Retreat.

Il Vento del Cubo

2009-05-12T16:54:00.002+02:00

C'è poco da fare, al Cubo tira sempre il vento dell'inquietudine e dei pomeriggi di maggio passati nello studio un po' ozioso. E' sempre così, quando ci torno perché sono di passaggio verso qualche laboratorio, o perché semplicemente ci voglio tornare senza particolari motivi. Ma tanto la ragione è sempre altro.

Katenu

2009-05-11T22:02:00.001+02:00

立ち止まると勝てぬだろう

Tachidomaru to katenu darou

Se resti lì fermo come pensi di poter vincere...?

Crisi? Non oggi.

2009-05-06T20:39:00.003+02:00

Sono entrato in crisi ieri e oggi il peggio è passato.

Ho visto mio "fratello" trionfare due volte nello stesso giorno. Grande Lore, mi hai dato una bella scossa di potenza.

Le mie trafile legali stanno continuando.

Il mio stato fisico è ancora sconosciuto, in un referto di laboratorio che ancora non arriva.

Ma starò bene, di sicuro. Mi lamento tanto perché ho paura di morire, e dovrei vergognarmi, perché poi la gente muore davvero e io sono ancora vivo.

Devo davvero imparare a darmi un contegno, mi sforzo, mi sforzo, mi sforzo. E ce la farò, porco cazzo.

La Religione

2009-05-03T16:27:00.004+02:00

Ultimamente mi sento molto attratto dalle discussioni che toccano temi importanti e anche piuttosto intimi e personali. Ultimamente, poi, mi è capitato di parlare spesso di religione con amici, genitori e conoscenti; la questione di fondo che mi affascina e mi lascia perplesso circa la religione, è che l'adesione di un individuo ad un determinato culto religioso mi sembra sempre legato indissolubilmente al contesto familiare di provenienza. Ci avete mai fatto caso? Nel caso della religione cattolica, nel contesto italiano (una generalizzazione ad altre realtà etniche e culturali è impossibile) da genitori non praticanti o addirittura atei nascono quasi sempre figli che non si avvicineranno alla fede e che tenderanno a professarsi atei, agnostici o semplicemente disinteressati all'argomento. Per contro, da genitori credenti e praticanti quasi sempre provengono figli che, pur essendo magari poco o per niente praticanti, alla domanda "credi in Dio?" daranno sempre una risposta positiva. Da famiglie di stretta osservanza religiosa provengono spesso figli altrettanto entusiasti della religione, ma non di rado anche figli che, sfuggendo forse al senso di oppressione che certi modi di vivere la religione possono comportare, tendono a rifiutare il credo dei propri genitori. Diverso è il discorso degli appartenenti a sette o organizzazioni particolari - Testimoni di Geova, Mormoni, Neocatecumenali, Ciellini, ecc... Fatta eccezione per i neocatecumenali sui quali possiedo poche et frammentarie notizie, le principali sette cristiane sono accumunate da una forte tendenza all'isolamento dal resto del consorzio umano, fino a giungere molto spesso all'endogamia tra membri della stessa comunità. E' chiaro che questo punto meriterebbe una trattazione molto più approfondita che in questa sede non è opportuna - anche perché non parlo di cose che non so.

Credo che molto, comunque, dipenda dall'intelligenza dei genitori, e per me "intelligenza" significa soprattutto lasciare ai propri figli la libertà di scelta secondo la propria personale volontà. Per questo, un genitore ateo dovrebbe a mio parere fare in modo che i propri figli entrino in contatto con la spiritualità e che possano capire cosa sia la religione, cosa sia la fede, cosa significhi e quale possa essere il suo valore. Del pari, un genitore cattolico - per esempio - dovrebbe mostrare ai propri figli che la Fede è un valore che non tutti condividono, e che non è obbligatorio aderire ad una religione se questa adesione non è profondamente ragionata e "sentita" - cioè, non deve essere una mera questione di "abitudine".

La realtà è che la grande maggioranza dei cattolici in Italia va in Chiesa ogni domenica solo perché "è abitudine che così si faccia". Conoscono a memoria le liturgie ma non si interrogano mai sul significato delle parole che pronunciano. Si professano cristiani ma della Parola di Gesù non applicano nemmeno la punteggiatura. Questa non è religione, non è spiritualità: questa è vita da pecore, prone solo alle bisogna della pancia - per dirla col grande Sallustio. La Religione secondo me è una cosa nobilissima se l'individuo ha la volontà e la curiosità di usarla come trampolino di lancio per affrontare questioni esistenziali ed etiche, per analizzare l'essenza dell'Uomo e della Società, per trovare il proprio ruolo all'interno di essa. La Religione diventa invece completamente sterile ed inutile se si riduce ad una semplice lista di cose che si possono fare e di cose che non si possono fare: tutto il suo valore di speculazione intellettuale e di arricchimento personale va perduto.

Anche gli atei, comunque, non sono da meno. Tra loro, sono poche le persone che prima di professarsi atee hanno cercato di approfondire la propria spiritualità in qualche modo. Non dico che sia necessario aderire a qualche forma di religione, ma sono convinto che prima di decidere che un qualsiasi dio non esista, sarebbe quantomeno importante affrontare seriamente la questione. Purtroppo anche in questo frangente entra in gioco l'abitudine: siamo pigri, e quindi perché affannarsi a mettere in discussione le proprie certezze quando fino ad oggi abbiamo vissuto benissimo così come siamo?

Vedete, il succo della questione è che bisogna sempre farsi domande e mai accettare qualcosa senza averla prima analizzata a fondo. Una scelta è utile solo se è consapevole, altrimenti non è neppure una scelta, è come lasciarsi passare gli eventi addosso in maniera passiva. E sono abbastanza sicuro che un cattolico che si fa domande e che mette continuamente in discussione valori, principi, fede, stabilendo così un rapporto dialettico fertile, sia un cattolico che non avrà mai bisogno di andare a tacciare di eretico chi non la pensa come lui. Del pari, un ateo che abbia compreso cosa sia la Fede e quale possa essere il suo valore, sarà sicuramente un ateo rispettoso di chi aderisce ad un culto religioso. Solo così ci può essere vera comunicazione, solo così ci si può rispettare e vivere pacificamente insieme senza essere diffidenti gli uni verso gli altri. Il problema, al solito, è che tutto questo richiede sforzo, attenzione costante, vivacità intellettiva, la fatica e l'irritazione che possono derivare dalla messa in discussione delle proprie certezze.

Personalmente, sono cresciuto in una famiglia di non praticanti tendenzialmente agnostici e sono sempre stato lontano dagli ambienti cattolici; tuttavia i miei non hanno mai fatto niente per allontanarmi dalla possibilità di avere Fede e, anzi, hanno sempre fatto in modo che io sentissi tutte le campane. Man mano che cresco la voglia di approfondire i tratti della mia spiritualità, che adesso inizio a conoscere, mi spinge a cercare un modo per viverla traendone tutta la ricchezza possibile. Probabilmente non sarò mai un cattolico - sono più affine al pensiero orientale - ma sicuramente in questo travaglio interiore il confronto costante coi miei amici cattolici è stata una fonte di ricchezza insostituibile.

La Religione non dovrebbe mai essere un freno allo sviluppo della propria personalità e delle proprie inclinazioni naturali, nè tantomeno un santuario di certezze, anzi. Direi che tutto sommato ho scritto cose sensate.

Ridicolo

2009-04-29T20:33:00.002+02:00

Per quanto si possa essere innamorati dei propri pensieri e del proprio modo di sentire la vita, prima o poi a chiunque capita di sentirsi ridicolo. Io in questo momento mi sento un po' ridicolo. I motivi sono molti, e questo blog è una delle voci indicizzate.

E' vero che un blog per molti è lo strumento terapeutico di un'autoanalisi assolutamente non oggettiva e un po' compiacente, autoreferenziale. Uno strumento non di rado elegante e raffinato per mettere in parole i propri pensieri in modo da farseli piacere più per la forma che per il contenuto. Il blog è anche uno strumento per comunicare, lanciare messaggi, per costruirsi personaggi, per far sapere cose senza parlare. In definitiva, direi che un blog aggiornato molto spesso è un oggetto molto complesso.

A fasi estremamente comunicative seguono spesso fasi in cui uno, tutto d'un tratto, realizza di aver scritto veramente tanto, e di aver comunicato forse qualcosa di troppo. Non tanto nei contenuti, quanto piuttosto nella quantità e nella "veemenza" della scrittura. E così ci si sente ridicoli, specialmente nei confronti dei propri lettori, noti e ignoti. Ecco, io adesso mi sento un po' ridicolo. Però, devo dire che non ho intenzione di ritrattare o di smettere di fare quello che sto facendo. Gli ultimi tre giorni sono stati qualcosa di irripetibile dal punto di vista emotivo, con moments of being ripetuti e fulminei come non mai.

Sto preparando un post più lungo e impegnato. Ve ne anticipo il titolo: "Perché odio frocioland". Tanto per dire che qui non si va sul personale.

On a scale from 0 to 10...

2009-04-26T12:54:00.005+02:00

Mi ero ripromesso di non scrivere più niente per qualche giorno, ma non sono stato capace di trattenere la mia grafomania. A voi non capita mai di avere bisogno di comunicare qualcosa, non tanto una cosa in particolare?

Non so, forse su questo punto sto riuscendo abilmente a mentire a me stesso.

Che dire, è stato un fine settimana abbastanza tranquillo, troppo tranquillo per i miei gusti (ennesimo sabato in cui non siamo riusciti ad organizzarci decentemente), eppure foriero di interessanti rivelazioni.

Sono tornato in bici dopo tanto tempo e, pur avendo perso un bel po' di massa muscolare nelle gambe non posso dire di essermi comportato male. Questo mi soddisfa molto, sì sì. La Fiorentina ha inoltre battuto la tracotante Roma per 4-1, e pur essendo interista non posso che rallegrarmi di questo insperato sussulto di orgoglio viola. E d'altra parte il calcio è bello perché tutto sommato è stupido e divertente... Quando mi ripiglierò al 100% potrei anche cominciare a giocare a calcetto seriously.

Piccola lamentela. Gli amici "sposati". Ora, abbiamo 20 anni. In realtà 21, ma è un'espressione universale dire di avere "20 anni". Ecco, a 20 anni secondo me non è tanto positivo intrattenere relazioni che somigliano molto a prove tecniche di matrimonio e vita coniugale. Trovo un po' deprimente che molti miei amici passino TUTTI i sabati con le proprie ragazze, magari proprio a cena con i suoi o comunque in "famiglia". Cioè, non mi fraintendete. E' bellissimo amarsi e quando ci si ama si cerca anche di passare più tempo possibile insieme, ma a tutto c'è un limite. Piucchealtro, è un peccato rinunciare alla libertà che si potrebbe avere a 20 anni, la libertà di uscire il sabato sera con i propri amici e fare stronzate, fare festini alcolici senza preoccuparsi di quello che accadrà il giorno dopo - e la notte stessa, perché no. E lo dico io che comunque ho sempre una certa misura in queste cose, salvo quando decido che mi DEVO ubriacare - ma questo capita abbastanza di rado.

Quello che mi chiedo, in buona sostanza è: cosa farete quando avrete 30 anni e i vostri 20 saranno passati senza che voi siate riusciti a goderveli appieno coi vostri amici? Magari è anche questione di priorità. Alla mia voglia di divertirmi - ripeto, in modo sano - può corrispondere nella gente di cui sto parlando un concetto di divertimento già più "maturo". Ma non lo so, intorno a me vedo anche tanta gente che pur essendo fidanzata riesce ad avere un rapporto equilibrato con il concetto stesso di relazione, più consono alla nostra età, a mio modestissimo parere. E' che a me dispiace poi trovarmi il sabato sera ad ingegnarmi su cosa fare perché i miei amici c'hanno SEMPRE da stare con la donna o con l'uomo (par condicio, dai). Ogni tanto mi viene voglia di cambiare aria e di cominciare a vedere gente meno ansiosa di sperimentare la vita matrimoniale.

Anche per questo mi riprometto spesso che, la prossima volta che sarò fidanzato, farò il possibile per mantenere un equilibrio soddisfacente. Va bene che l'amore ti piglia e ti fa fare anche tante cavolate, ma almeno ci si può provare. Sarà che poi a me la stabilità di certe cose piace ma fa anche un po' paura, come se fosse anche una rinuncia alla sensazione forte e totalizzante.

Quanto alle rivelazioni di questo fine settimana, ci sarebbe molto da dire, ma ancora è tutto nebbioso e poco congruente. E devo anche farmi i cazzi miei. Sicuramente devo essere molto grato al fatto di essere, come dire, "interregionale". Una cosa però l'ho capita, credo. A questo mondo non esiste la certezza in certi frangenti, bensì una gradazione variabile di incertezze, di stati di cose più o meno consapevoli. Ciò che è chiaro a chi guarda può non esserlo a chi è guardato. Ciò che in te è consolidato può essere ancora in fieri in chi ti sta di fronte.

E in ogni caso, il trampolino mi sembra un paio di passi più vicino.

Io e Matteo

2009-04-22T20:33:00.002+02:00

Se la memoria non m'inganna, questo non è il primo post che dedico a Matteo. Avevo già scritto qualcosa su di lui, sul vecchissimo blog di livespaces. E' roba vecchia, forse di un paio di anni fa. Eravamo piccoli, eppure oggi non siamo poi tanto diversi. Il cuore è sempre quello.

A Matteo io voglio un bene puro e semplice, incondizionato e senza tentennamenti. All'università tutti ci conoscono come due entità che passano le giornate rimpallandosi battute allucinanti, giochi da cretini, scherzi e "sketch" a non finire. Se ci penso, gli ultimi due anni li abbiamo passati praticamente sempre fianco a fianco, in mezzo alle persone che ci gravitano intorno e che tentiamo continuamente di coinvolgere nelle cose che facciamo, nel nostro entusiasmo, nella nostra idiozia. A Matteo voglio bene perché ci si può parlare del sesso degli angeli bestemmiando. Ma soprattutto perché non gli leggo mai negli occhi la pesantezza di chi mi giudica, e quando il mio comportamento va sopra le righe e diventa eccessivo, lui mi asseconda come un fratello maggiore, come qualcuno che ha capito che "il ragazzo c'ha da sfogarsi". E sa riportarmi alla realtà senza umiliarmi, quando mi sto rendendo ridicolo. Ma in fondo a Matteo voglio bene per nessuna ragione in particolare, ma semplicemente perché sa che la vita è troppo seria per non riderci sopra. Io non ho mai riso così tanto come in questi due anni, in vita mia. Passo una quantità tempo impressionante a ridere, ogni giorno.

Eppure non è stato sempre così. Se quando lo conobbi, il primo giorno di liceo, mi avessero detto che sarebbe diventata una delle presenze davvero insostituibili della mia vita, non ci avrei mai creduto. O perlomeno, mi sarebbe stato difficile. La chioma nera riccioluta era sempre quella (a differenza della mia che col tempo s'è un po' ridimensionata...!), ma Matte è sbocciato col passare del tempo. E forse anch'io. Fino al quarto anno di liceo lui per me era l'amico di una persona - un altro nostro omonimo, tanto per essere fantasiosi - che di lì a poco mi avrebbe rovinato la vita e trascinato su un baratro dal quale avrei impiegato due anni per risalire.

Quando il mondo mi crollò addosso e mi ritrovai da solo, fui finalmente libero di sbocciare, anch'io. E sbocciando trovai piano piano in Matteo e in altre due persone i naturali amplificatori della mia idiozia e della mia parte "dionisiaca" e spensierata. E fu come imparare che le cose possono essere molto più semplici di come appaiono, e che la gente devi conoscerla a viso aperto, senza sovrastrutture, senza costruire niente che possa modificare il tuo aspetto naturale. Alla gente sana non frega assolutamente niente di tutto ciò che non è essenziale. Matteo è così, e io ho imparato tanto da lui, semplicemente osservandolo all'opera e sintonizzandomi col ritmo dei suoi passi. Matteo mi ha salvato da due Mattei. Il primo era il Matteo che aveva stralciato la mia fiducia in certi sentimenti, il secondo era il Matteo che stavo diventando.

Oggi siamo due idioti che si giostrano le giornate vivendole appieno e traendo dalla vita in viale Morgagni ogni briciola di demenzialità e di condivisione. L'idea di scrivere questo post mi è venuta dopo la giornata di oggi, che ha riassunto appieno tutto quello che siamo in questo momento della nostra vita. Per la prima volta siamo riusciti a stare tutto il pomeriggio insieme a ripetere anatomia per un esame che daremo insieme. Non era mai successo, e sono contento perché è un piccolo segno. E' come se la nostra amicizia fosse maturata in tutto questo tempo, tanto da permetterci di condividere anche le fatiche dello studio, che prima affrontavamo insieme, ma ognuno per conto proprio. E poi le risate con lo Zacca, i siparietti allucinanti in biomedica, le risate a Microbiologia, e le mie esuberanze, e lui che capisce benissimo e mi lascia fare, perché lo sa che per me è difficile resistere a certi urti, che la vita mi lascia sempre agonizzante di felicità e stupore e io a volte non resisto a tutto ciò. Lui lo sa che mi diverto sempre con amore per quello che faccio, che la mia inquietudine nasce dall'esaltazione, e che quando esagero è perché, davvero, all'amore per la vita è difficile resistere e certe cose possono essere tremendamente difficili da esprimere. E allora io mi sento analfabeta e rido, rido, rido, rido, rido. E allora ride pure lui, con quella sua solita benevolenza priva di qualsiasi senso di superiorità, ma semplicemente sincera.

Te dovevi proprio fare il medico, Matte, perché sei il genere di persona che salva una vita senza accorgersene. E quando glielo fanno notare dice solamente: "Ah... Davvero? Beh, allora bene!"

No, non bene. Benissimo. Benissimo davvero.

Dive [Bombs]

2009-04-20T16:40:00.003+02:00

Ci sono cose che non richiedono "tecnica" o "mestiere". A volte bisognerebbe buttarsi e basta, prima che il sole tramonti e il cielo si fonda col mare in un'immensa tela nera.

Self-Made Spring

2009-04-19T14:33:00.002+02:00

Il concerto del 2 Maggio si avvicina. Gli Heatcliff tornano sul palco dopo mesi di assenza dalle scene, e questa volta saremo in formazione completa. Il luogo è l'Exenzia, a Prato, e sarà un'occasione piuttosto importante dato che si sta ormai imponendo come il locale di riferimento della Scena. Da parte mia sono meno eccitato che in passato. Non so se l'ebbrezza del palco mi sia passata con l'esperienza o se, piuttosto, questa situazione mi stia lasciando un po' indifferente. Tendo a pensare che la verità sia più vicina alla seconda ipotesi... In effetti questo concerto mi è un po' caduto tra capo e collo, anche se è stato fissato da tempo. Prima ero molto più focalizzato sulle attività di una band che, a dirla tutta, risente tantissimo in termini di efficienza del mio umore. Adesso, beh, ho tante cose da fare. Ma soprattutto, ho imboccato con decisione e coraggio la mia strada di studio, quella che piano piano mi sta portando verso un "futuro professionale" che in fondo è già cominciato. Anzi, in fondo, comincia nel preciso istante in cui ti rendi conto che ci stai pensando.

Insomma, questa volta mi sento un po' sbalzato sul palco, trascinato da chi prima si faceva trascinare dal mio entusiasmo e dalle mie velleità. Se da una parte questo stato d'animo mi fa vedere il concerto sotto un'ottica completamente ridimensionata e poco entusiastica, dall'altra è anche vero che qualsiasi bella sorpresa quella sera avrà un effetto amplificato. Proprio perché non avverto il senso dell'aspettativa dalla serata. Non c'è niente da vincere. Dobbiamo solo suonare per una mezz'oretta, meglio che possiamo, sperando di infilare tutti i passaggi nel modo giusto. Il che comunque non è mai semplice visti i pezzi che scriviamo.

A dire il vero non so nemmeno se e a chi dirò di venirci a sentire. A parte lo zoccolo duro dei vecchi amici, questa potrebbe essere un'occasione per riunire un bel gruppetto di persone più o meno vicine a me. L'idea mi tenta, ma poi ho paura che vada a finire come di consueto: io troppo preso dalla sistemazione di amplificatori e chitarre, stanco morto... E alla fine dedico mezzo minuto ad ognuno. E io così non ce la faccio, perché ci perderei le ore a parlare coi miei amici, specialmente laddove c'è ancora molto da scoprire.

E poi permane questo senso di stanchezza, che per esempio non avverto minimamente quando sono all'Università o a studiare in biblioteca. Anzi. Lì sono entusiasta. Non tanto perché studiare il plesso sacrale sia un'attività divertente, quanto perché ormai frequentare questi ambienti comporta l'interazione con persone che mi danno qualcosa di nuovo. Sempre nuovo. E' stupefacente, perché ogni giorno si conosce gente nuova ed escono nuove idee, ogni giorno ho un motivo in più per non tornare a casa dopo le lezioni, come fanno molti, e rimanere a vivere fino all'ultimo minuto la mia "vita universitaria". Mi piacerebbe che la mia vita lavorativa fosse esattamente così, segnata da persone che mi stimolino in continuazione e che mi sappiano regalare quell'oasi di autenticità e spensieratezza che, come molti sanno, mi è mancata profondamente quando ero più piccolo. Per questo, forse, adesso mi sento molto più "piccolo" di quanto mi sentissi durante gli anni del liceo, e questo mi piace, perchè finalmente posso respirare ed esprimere cose che prima mai e poi mai avrei potuto mostrare con questa libertà.

Sul concerto ho cambiato idea, mentre scrivevo. Cercherò di portarci un botto di gente. E spaccheremo il culo. Oh.

Asking is for free.

2009-04-18T14:06:00.001+02:00

Soon.

"I'm tangled up what can I do?"

2009-04-17T18:20:00.002+02:00

Il titolo sottende...

Oggi giornata strana, di pioggia soleggiata.

Pensavo a molte cose, mai realmente al punto della questione.

Comunque, grazie in particolare ad uno spunto ricevuto in questi giorni, ho ricominciato a riflettere sul mio ruolo all'interno della rete sociale della società in cui sto vivendo. Insomma, alla fine io sono una spalla o un eroe? Per gli altri sono una presenza silenziosa e insostituibile oppure una luce accecante da seguire con un po' di timore e un po' di ammirazione? E' ovvio che esistano le vie di mezzo, ma c'è un momento nella nostra vita in cui apparteniamo a una di queste categorie, o al limite una serie di momenti. Brevi ma sicuramente significativi. Se trovassi un eroe valido, penso che mi sacrificherei. Ma in realtà anche un'intera generazione può fare da "eroe"... Non so, sono confuso. I miei post non sono gli unici che fanno riflettere, you see?

Incipit #3

2009-04-16T21:00:00.002+02:00

Come tutte le cose di cui si parla troppo, aveva finito per farsi noia e voltastomaco. E poi era sparita, prontamente rimpiazzata da un nuovo oggetto di entusiasmo. Del quale ovviamente si sarebbe nuovamente finiti per parlare troppo.

Non era tanto per la fuga di notizie, quella stava iniziando a diventare una costante. Prima o poi avrebbe saputo, prima o poi ci sarebbe stato qualcuno che avrebbe visto, e immancabilmente altri avrebbero chiesto, e lui avrebbe risposto, perché "alle domande poste con educazione si deve pur dare una qualche risposta" gli ricordava sua madre vestita come nel migliore cliché anni '70, lui che gli anni '70 neppure li aveva visti.

Non che i meccanismi alla base del quieto esistere gli quadrassero particolarmente. Senza capirlo, applicava da tempo ormai quella strana logica in base alla quale quando non si può avere ciò che si desidera si imparare a desiderare altro, in una catena che si arresta quando volere e potere si trovano a combaciare. E forse neppure allora, perché "vai a sapere quello che c'è dietro a quella felicità" diceva il suo amico, con un tono che lasciava ampio spazio al dubbio che in fondo "sucker's love is heaven sent", come del resto aveva già teorizzato da tempo una band inglese alla fine degli anni '90.

E d'altra parte che puoi dire quando vengono lì e piagnucolano che "è terrificante doversi adattare a non volere". Niente puoi dire, perché non puoi privarli del thrill del momento, qualunque cosa tu dica. Tanto, oh, l'istinto di sopravvivenza arriva senza tener conto della volontà di chicchessia e spazza via ogni residuato bellico. Al massimo ogni tanto nella gente trovava scorie del passato, dei desideri che non erano stati soddisfatti e pensava "dovrebbero scriverci -contiene desiderio in tracce" perché a certe cose si può anche essere allergici e poi è un gran casino, credetemi. Pensava.

Quindi se ne sarebbe andata, anche questa. "A meno che" pensava. Lui pensava troppo. Anzi, a volte pensava pure che fosse la vita a pensare troppo a lui. "Eppure..." pensava lui. Pensava sempre. A meno che...

Aperitiviamoci [1st weak spot-enjoy]

2009-04-16T17:32:00.004+02:00

Io adoro gli aperitivi.
Sia dal punto di vista "enograstronomico" (lol) che da quello sociale. L'aperitivo è un rito tipico dei nuovi trentenni che sta prendendo piega in modo molto deciso anche tra i nostri coetanei. Io personalmente ne sono un cultore. Quando posso organizzo sempre un aperitivo con i miei amici, e anche come "prima uscita" è una cosa che mi piace molto, se non altro perché ti permette di guardare negli occhi chi hai di fronte, cosa che per esempio camminando non si riesce bene a fare.

L'aperitivo è un'occasione molto particolare perchè sta sempre nel mezzo, tra pomeriggio e cena. E' un momento molto "denso" e isolato, ti ci devi preparare con una certa cura. La gente che va a fare l'aperitivo ha sempre un bell'aspetto. L'aperitivo può anche essere una cosa mondana, ma a me la mondanità non piace, preferisco la Gente, il mondo. Il mio aperitivo ideale, infatti, sarebbe da qualche parte in campagna, su un prato assolato, verso il tramonto. Quando ancora il sole riscalda un po' ma c'è già bisogno di mettersi qualcosa sopra. E rigorosamente col vento che fa venire quel brividino... Poi, vabbè, in mancanza di questi elementi ci si accontenta anche di molto meno, un qualsiasi posto a Firenze - e anche provarne tanti diversi ha un che di bellino.

Dagli aperitivi nascono spesso idee interessanti e ci si conosce meglio che in altre occasioni. La gente parla con una naturalezza che va perduta poco prima di cena. E si riacquista, sbiadita e assonnata, in piena notte.

Onestamente la ragione di questo post mi è oscura. Forse rientra nel discorso del contegno. O forse no. Eheheh... Vado a casa ma lascio la luce accesa.

Sangue di maiale

2009-04-15T22:14:00.001+02:00

Io sono bravo ma devo imparare a darmi un contegno. Questa la conclusione principale di oggi.

Odore di Vape,..

2009-04-14T20:43:00.002+02:00

In camera mia c'è un giorno che segna puntualmente la svolta dell'anno. E' come la goccia che fa traboccare il vaso, il granello di sabbia che sposta il perfetto equilibrio di una bilancia. E' il giorno che arriva e dice: "Da oggi in poi si va verso l'estate e il caldo, il freddo invernale è finito!". E so che non avrò più bisogno di maglione, piumino. So che mi scoprirò sempre più spesso sudato e che un po' mi scoccerà.

E' il giorno in cui entro in camera e sento senza possibilità di errore che mia mamma ha messo su il Vape. Avete presente? E' quell'aggeggio che si usa per mandare via le zanzare, funziona con le piastrine o con una boccetta di liquido, a seconda del modello. Ne hanno commercializzate diverse versioni, ormai sempre più tecnologiche, con promesse di profumi sempre più leggiadri. Eppure, forse anche voi vi sarete accorti che, alla fine, tutti i Vape hanno più o meno lo stesso retrogusto. E' difficile da descrivere, ma credo che nell'intenzione degli inventori ci dovesse essere un qualche velleitarismo floreale... Sa un po' di fiore sintetico, di natura di plastica, un po' profumata e un po' velenosa. Se lo tieni troppo acceso diventa fastidioso. Ma in effetti le zanzare le manda via sul serio.

Ieri sono entrato in camera e l'odore del Vape mi ha investito in pieno. Nel giro di mezzo secondo mi ha colpito in pieno volto la consapevolezza che abbiamo passato il giro di boa, con tutte le considerazioni che questo poteva comportare. Caldo sole vacanze da definire fissare prenotare esame di anatomia da dare ma vediamo se riesco a dare anche fisiologia e genetica prima di agosto così poi sai che bello tornare a settembre settembre è stupendo se non hai niente da fare non fa abbastanza caldo per star male Ma sono stanco siamo stanchi e tutto pesa quando si passa la boa ed è un grosso problema se penso che tanto altro può ancora succedere ah domani tutto il giorno in laboratorio che sonno una vita senza caffè è possibile ma si arriva la sera che si schianta dal sonno ommioddio e lei che non mi lascia in pace e lui e i suoi ritorni blitz krieg ma essere stanchi è bello perché se non ti spremi quando hai 20 anni quando cazzo lo fai?

Anche oggi odore di Vape. Penso che non mi ci abituerò mai. Ma almeno la notte nemmeno un ronzio.

Beato chi non ha tempo

2009-04-13T12:43:00.002+02:00

...Perché non avere tempo significa averne fino al collo, e questo è positivo.

Detto questo, domani avrà inizio una settimana a dir poco fiammeggiante. Anzitutto, però, faccio gli auguri a chi darà l'esame di Anatomia I. Forza ragazzi.

Poi, questa è soprattutto la settimana delle mie attività di laboratorio, e dovrei uscirne con molte competenze in più e con gli occhi pieni di meraviglie come PCR, frazionamento cellulare, PARP, forse addirittura il Cometh assay! Forse resterò un po' indietro su anatomia ma, oh, d'altra parte questo è molto più importante. Non è fumo negli occhi come il 90% di quello che ci propinano a lezione. E basta. Ci vediamo come al solito a Careggi.

[If we survive] I'd like to say how beautiful I think you are

2009-04-11T19:48:00.002+02:00

E' sotto gli occhi di tutti il fatto che questo blog stia vivendo una nuova fase di enigmatico splendore - a seconda dei punti di vista. Ed è altrettanto noto che questo sia un sabato sera. Vediamo di sviluppare questi concetti prima di passare al nocciolo della questione.

La degenerazione aretina della mia parlata, anche, è cosa ormai nota. Colpa dei miei geni made in San Sepolcro.

Sul primo punto, sospetto che ci sia molto più da dire di quanto non mi venga in mente. Non so se si è capito, ma per me questo particolare blog è soprattutto un esperimento. Un esperimento mirato a fornire suggestioni. E le suggestioni, nella fattispecie, sono costituite dal mio tentativo di fondere le cose che voglio dire con quelle che, irrimediabilmente, non riesco a dire per incapacità intrinseca o per mancanza di "guts". Il risultato sono questi post che alternano con sorprendente disinvoltura passaggi criptici ad aperture quasi "solari" nelle quali forse riesco addirittura a spiegare in una forma quantomeno decente la mia visione del mondo e il mio entusiasmo per le cose che vedo e che mi succedono. Ma il succo è che quando scrivo voglio anzitutto comunicare. A partire dai titoli dei post - quasi mai comunque rivolti ad un interlocutore reale. Ma sì, voglio comunicare e ricevere feedback. Voglio comunicare per avvicinare la gente a me. O per non lasciar fuggire i moments of being della mia quotidianità - che comunque credo sia la stessa identica cosa. Quindi, occhio.

In secondo luogo, è sabato sera, sì. L'eccessiva motilità del mio colon, tuttavia, mi impone di astenermi dalla consumazione di alcol e dall'allontanarmi dalla sicurezza delle mura domestiche. Insomma, c'ho l'influenza eh. E questo perché nessuno pensi che la mia nerdità biochimica sia ormai oltre i livelli di sicurezza.

Veniamo dunque al nocciolo, come promesso. Poco fa parlavo con un mio amico di musica e la discussione - una chiacchierata che non ha raggiunto particolari vette di aulicità, come tante altre - era nata dalla sua richiesta di un mio parere su due chitarristi: Slash e Joe Perry.

Vi faccio intanto presente che la mia scaffalatura Ikea mi è crollata addosso e ho dovuto interrompere la stesura di questo post per portare l'Ordine nel caos generatosi. Mah...

Dicevo. Ecco, alla fine della discussione il mio amico ha fatto un commento che suonava più o meno così: "Beh sì... In effetti tu sei più orientato sul metal... Io invece sono più fedele alle vecchie glorie del rock classico...". Questa sua uscita mi ha dato modo di riflettere su qualcosa di veramente banale: alla gente piacciono cose diverse. Questo è particolarmente evidente quando si parla della cavità nella quale... ci siamo capiti. Ma, battutacce scontate a parte, è effettivamente pazzesco. Sì, perché il fatto che a due persone possano piacere, per esempio, due stili musicali completamente differenti, implica una considerazione a monte: in quelle due persone certe reazioni emotive che determinano il "piacere" hanno dei "pathway di attivazione" differenti. E questo è molto affascinante dal mio punto di vista, perché spesso mi rendo conto di essere davvero molto curioso di scoprire cosa trovano gli altri nelle cose che amano. Non sempre ci riesco, perchè in fondo anche questa è una delle tante barriere imposte dall'incomunicabilità che di fatto regna tra gli individui. Però ogni tanto penso che ci si possa arrivare vicini, e allora è molto bello. Senti proprio il "sapore" dell'altro. E ogni tanto te ne innamori pure.

3 minutes older

2009-04-09T21:50:00.002+02:00

Avrei voluto trovare un video su youtube con questa canzone come sottofondo, perché sarebbe stato bello metterla qua, a ornare questo post - a dire il vero un po' premeditato. Ma non l'ho trovato. "3 Minute older" degli A Toys' Orchestra, band italiana semisconosciuta. Me la fece conoscere un mio caro amico, in un momento che non è più tornato.

"When this song will end I'll be 3 minutes older"

Dice la canzone. E' una verità talmente fondamentale da risultare scontata e allo stesso tempo estraniante ed incredibile. Pensarci è come rendersi conto di avere gli occhiali in testa dopo un'ora passata a cercarli, disperando ormai della loro sorte. Quando avrò scritto questo posto sarò un quarto d'ora più vecchio. E non sarò più come prima. I cambiamenti avvengono così, si diventa minutes older senza rendersene conto. Il cambiamento nel frattempo è lì, si sta preparando, minuto su minuto. Poi un giorno ti colpisce perché i minuti sono diventati troppi. E ti sembra di essere cambiato di punto in bianco, quando invece stavi mutando ad ogni canzone che finivi di ascoltare. Inevitabile pensare al panta rhei eracliteo. Ma quello a cui sto pensando è meno abissale, illusoriamente meno ineluttabile e più malinconico.

La vita è fatta di strade e di coincidenze. Indubbiamente. Gran parte di quello che ci succede è frutto di una combinazione di eventi largamente indipendente dalla nostra volontà, è un dato di fatto. E lo sapete qual è la cosa buffa? Che saperlo non cambia niente. Tranne, forse, renderci più malinconici, di una malinconia positiva, simile alla nostalgia. Ci si affeziona. E secondo me aiuta anche ad essere felici.

Ogni situazione della nostra vita dal momento che si presenta è l'unica possibile. E non voglio parlare di destino, assolutamente. Voglio solo dire che vivere significa anche, se non soprattutto, escludere tutte le possibilità tranne una. E' una rinuncia costante a tutte le cose meno una. In quei tre minuti di "invecchiamento" abbiamo continuato a differenziarci, individuandoci in qualcuno, in qualcuno che siamo noi. Che stiamo diventando noi. D'altra parte questa vale anche per le cellule prese singolarmente. Il differenziamento non è altro che la rinuncia ad esprimere determinati geni a favore di altri. Non si può fare tutto. Spesso si può fare una cosa sola. E questo, se volete, rende ancora più bello vivere. Oh, bisogna essere forti per rinunciare continuamente. E bisogna anche essere orgogliosi di quello che possiamo fare per scegliere, quando ci è concesso.

Poi ci sono le occasioni perse. I treni che vediamo partire restando impalati sul marciapiede del binario. Anche quelli sono un po' malinconici. Però di buono c'è che a perdere i treni si è sempre in molti, e si fa amicizia in attesa di quello successivo. Certe persone mi piacciono e mi incuriosiscono incredibilmente. E sono 15 minuti più vecchio. Ahiai...

I would like to introduce you [to the finer things]

2009-04-08T20:49:00.002+02:00

Dire che la vita è bella è una cosa molto meno banale di quanto non sembri.

Soprattutto per uno che ama la bellezza e odia gli esteti.

Una brevissima conversazione avuta ieri mi ha fatto mettere a fuoco un dettaglio tutt'altro che trascurabile. Ok, adesso la prenderò larga, ma cercate di seguirmi. Chi mi conosce poco, magari solo di vista, tende a pensare che io sia una persona molto rigida e che mi porti dentro una sorta di rabbia mista a irritazione. Tendo a mettere un po' in soggezione le persone. But this is not the case. Sono una persona a dir poco senza filtri. Nel senso che sono incapace di sviluppare un contegno alle mie emozioni, tanto da farle sempre trasparire come le bollicine nella birra chiara. A volte la mancanza di filtri può essere difficile da gestire, perchè spinge ad adottare comportamenti bizzarri e ad esprimersi in modo contorto e criptico: una forma di ultima, disperata difesa nei confronti di un pericolo già imminente. Però, devo dire che a me piace l'idea di prestarmi bene alla lettura da parte degli altri. E il motivo è che credo di poter essere una lettura abbastanza interessante, e che credo fermamente che una vita in cui non ci si concede agli altri sia per buona parte sprecata - fermo restando che il permanere di territori noti soltanto a noi stessi è fondamentale.

Questo preambolo, per giungere ad un dato di fatto: un mio lato che tende spesso a scontrarsi con persone, cose e situazioni è la mia ossessione, a tratti donchisciottesca, per la "giustizia". Intesa in senso "cosmico", e applicata anche laddove il concetto stesso risulta risibile, fuori luogo, paradossale, palesemente inapplicabile. A volte ce l'ho col mondo perché le cose vanno male. A volte ce l'ho con certe persone perché le trovo meschine e misere, e perché so che un domani saranno le stesse che dovrò combattere per raggiungere i miei obiettivi - chiamiamoli pure sogni.

Sono anche estremamente orgoglioso, di tante cose. Forse un pochino presuntuoso perché penso sempre di avere cose importanti da dire, quando invece posso solo dire cose già dette, o comunque cose normali, di tutti i giorni. E non capisco che questo non pregiudica la dignità di quello che dico.

In ogni caso, tendo spesso a partire per crociate contro mulini a vento. Generiche categorie di individui, generiche ingiustizie, ordinaria amministrazione.

Ecco, basta. Da oggi basta combattere. Piuttosto, voglio fare. Costruire la mia alternativa a ciò che non voglio vedere. Per molti questa è una considerazione banale, già acquisita. Per me non lo era.

E comunque, simple discourse breaks you clean, simple discourse breaks you clean in half.

Hurricane Chronicles

2009-03-12T20:28:00.001+01:00

Ci sono due possibili punti di vista dai quali affacciarsi sul mio primo semestre di quest'anno.

Il primo è più o meno questo:

Anatomia II - 29

Genetica I - 28

Biochimica I - 29

Biochimica II - 30

Fisiologia I - 30

JLPT2 - Passato

Iniziata attività col prof. Capaccioli

E certo è un punto di vista poco informativo, per quanto apparentemente "vittorioso". Il punto di vista che preferisco è ovviamente l'altro. Quello che mi fa tornare alla mente un ragazzo che ogni mattina si è alzato dal letto con la voglia di fare, recuperare, dare tutto per rimettersi in pista. Che ha avuto momenti di sconforto e che ha dovuto affrontare per la prima volta un problema fisico e psicologico, e che alla fine ne sta uscendo brillantemente e a testa alta. Ho visto la mia luce accendersi, ho sentito gli ingranaggi iniziare a girare senza più cigolii. Ho avuto l'impressione che si ha quando in pianura ci si alza sui pedali e si lancia la bici a 50 all'ora. E' come essere rinato, è come aver trovato finalmente il modo per aprire i rubinetti delle mie risorse e spandermi ovunque. Ringrazio i miei amici, ringrazio il Prof, ma so benissimo che in questo caso è stato quasi interamente merito mio. E' stata una scelta vincente quella di credere ciecamente nelle mie possibilità senza indietreggiare mai.

E' bello anche il ricordo di un ragazzo che ha ritrovato l'amore dopo tanto tempo, poco male se non è andata a finire come avrebbe desiderato. Non è colpa sua. Non tutti sono pronti ad amare. Non tutti ci riescono subito. Non tutti ci riescono in assoluto. Temo che sia possibile vivere una vita priva di amore, dato che i surrogati disponibili sul mercato sono tanti e molto meno impegnativi dell'originale. Forse è anche grazie all'amore che negli ultimi due mesi non mi sono mai arreso al dolore fisico e alla fatica. Ma non nel senso che io l'abbia fatto per qualcun altro. No, l'amore è un successo per me. E' un traguardo, un concepimento importante. Non è automatico. E' automatica l'attrazione fisica, la convenienza del disimpegno. L'amore no. Per rendere l'amore pieno e maturo bisogna lavorare. E per questo sono confortato di sentirmi, oggi più che mai, un onesto ed infaticabile lavoratore.

Anche la fine è un successo personale. Quand'è fine sul serio, ovviamente. E' importante esserci arrivati. Ora è qualcosa di diverso.

Non so quando e se mi fermerò. Questo mondo potrebbe essere più all'altezza delle mie aspettative, e io lo cambierò. Il perché è abbastanza semplice: perché io posso farlo. Perché è nelle mie possibilità. E inizierò a cambiarlo da vicino.

Già mi sento più uragano che mai.

Pensavo che... [1]

2009-03-10T20:42:00.000+01:00

Pensavo che in fondo sono poche le persone che siano davvero in quello che fanno. Voglio dire, non è forse vero che la stragrande maggioranza di noi si limita a vivacchiare quotidianamente, ragionando di sabato in sabato, di estate in estate, di esame in esame? Eppure a me sembra quasi intuitivo che la misura della vita sia infinitamente più breve. I giorni, persino le ore. Un'ora è un'unità significativa. In un'ora si cambia. In un'ora da sereno che era le nuvole hanno tutto il tempo di superare la Calvana e ammucchiarsi sopra Careggi.

Però non so se chi vive un sabato per volta sia consapevole di perdersi quei sei giorni nel mezzo. Ho come l'impressione che possano semplicemente passare inosservati. Per questo a volte ho come l'impressione di custodire un segreto. Un po' come studiare nel Plesso deserto, durante le vacanze di Natale.

Still another way without waving goodbyes...

Skeleton Boy

2009-03-05T21:34:00.000+01:00

I close my eyes on the dance floor I forget about you I lose myself in flashing colors I've gotta see it through  You're too much, I take it that we're over Should we even care at all? Too much, too much Lets shake hands and say goodbye  Your love is out Believing despite the loss Give me your hand Lets face this night and see it through (repeat)  Right by my feet, lay broken glasses You Skeleton Boy Swept from the walls, drips on my shoulder I gotta see it through  You're too much, I take it that we're over Should we even care at all? Too much, too much Lets shake hands and say goodbye  Before the sun comes out Shake hands and say  Your love is out Believing despite the loss Give me your hand Lets face this night and see it through

Surprise, surprise [Promemoria #3]

2009-02-26T09:05:00.000+01:00

I'll be your friend in hell, until then I despise you.
And I probably always will.
I can't afford to make another mistake like this,
'Cause this is more than I can take.
I don't mean to leave angry, this is by your own devise.
I'm sure this comes as no surprise.

Extreme Brightness [Promemoria #2]

2009-02-25T13:21:00.000+01:00

Il sole oggi non è sporco. E' chiarissimo.

Extreme brightness.

Oggi sarebbe una di quelle giornate in cui forse sarei stato disposto a mollare i libri per scomparire da qualche parte con te. Il "forse", ovviamente, è pura reticenza. Oggi il sole tramonterà chiarissimo, e da lassù si vedranno le montagne a decine di chilometri all'orizzonte. Io non ci sarò, me lo immaginerò e basta. Di nuovo, non sto male. Purtroppo non sto male. Non capisco se in me sia entrato in funzione qualche occulto sistema di rimozione forzata o se, semplicemente, abbia sviluppato una sorta di abitudine... O magari, semplicemente è tutto qua. E forse allora la cosa mi addolora di più è proprio il fatto di non provare il dolore che avrei immaginato.

"Non ho perso tempo, ovviamente", dico a Irene. E lei risponde "Su questo non avevo dubbi". Ma so che sa. So che mi legge negli occhi cose che io capirò tra un mese.

I would've been brave. Perfect sunshine. Playfully arguing about nonsense. Extreme brightness.

Tu ti stai rovinando la vita, coglione.

Da qui [promemoria #1]

2009-02-23T08:41:00.000+01:00

E' una mattinata di sole appannato, ma non fa più freddo ormai. Non farà più freddo per un po'. Novoli è a uno sputo da qua. Non mi da realmente fastidio... E' tutto vicino. Tutto sommato innocuo. Poi c'è la novità. Possibile che sia veramente così? Possibile che le contingenze siano così provvidenziali? E' davvero possibile che, in fondo, io sia sempre stato d'accordo? E' davvero credibile che le cose mi tocchino già allo stesso modo? Anche il dolore avrebbe una sua dolcezza, una sua ragione di essere. Oggi riparto da qua. Laesus laeso salutem dicit.

No Fear

2009-01-24T22:03:00.000+01:00

Ti sto ammazzando, bastarda. Ti sto cacciando anche dalle tue ultime trincee, blindate dai sacchi di sabbia della mia Paura. Non hai futuro. Ti sto mangiando viva. Ti sto rubando ogni giorno un metro. Ormai ti vedo in faccia e non mi fai paura, ti ho in pugno e non mi sfuggirai. O meglio: ti costringerò a fuggire. Ho voglia di spazzarti via. Non rimarrà più niente di te. Solo un ragazzo forte come una canna di bambù. E se stanotte dobbiamo proprio fare qualcosa, che ne dici di un bel giuramento?

Like Violence

2009-01-14T14:08:00.000+01:00

On the edge of insanity

I beg a curtain call

A spoken word

A voice to claim

That I've come back

On the whim

Of a love-pouring winter.

Thunderous Star & Furthest from Nowhere

2009-01-13T21:50:00.000+01:00

Presto diventeranno le prime due canzoni del mio nuovo gruppo, spero.

Thunderous Star

Remember when you’d say
How glorious we were
Opposing to pain with a smile on our face
Fighting our childish war
Something like pride
Won’t change us for better

I’m not gonna yell
To something that’s gone
Spirits don’t speak a word
And I wish we were deaf

Chorus:
Another day will arise
As today becomes yesterday
And I won’t be afraid
For the sun isn’t dying just yet

Sing it along
Sing it out loud
Sing if you feel
Like a thunderous star
Just reached to your heart

Taking in restraint
We wake to the shades
Of a crystal-clear dawn
I’m not gonna listen to prophets
I won’t let you be my guide
I’ll live for the sake of my liberty
Chorus:
Another day will arise
As today becomes yesterday
And I won’t be afraid
For the sun isn’t dying just yet
Another droplet of time
Will spread through my deafening cry
This life has a power
That words can’t convey

Outro:

Sing it along
Sing it out loud
Sing if you feel
Like a thunderous star
Just reached to your heart

Furthest From Nowhere

Chorus:

The closest to heaven

Is furthest from nowhere

Whisper this moment of truth

Entrust my last will to the sun

Watch as it leans on the hills over there

Verse:

There’s no use to be afraid

Even if my pain bears your name

There’s a purpose and a meaning out there

Feeling the wind in my throat

As I sing this anthem aloud

Pre-chorus:

Make a difference, feel the struggle

Life’s a sunset, a bloody red sky

[chorus]

Verse:

Doesn’t matter the season

Or the hours I’ve driven

Once I got rid of this apathy

I can breathe in my true nature

[pre chorus]

[chorus]

Outro:

These times are gifts, they’l pass away

“Only Once” is the rule of exsistence

Pain is a detail beauty is the game

Breathe sunsets deeply, scream out your name

Qualcosa di diverso...

2009-01-13T17:16:00.000+01:00

I'll hurt just to be hurt.
But life is beautiful, WTF.

Papa Mortuo...

2009-01-06T14:32:00.000+01:00

E anche questa è andata. Finita per sempre. Tutto finisce per sempre, e se ricomincia è qualcosa di diverso. Tutto sommato però non sono eccessivamente triste. Solo stanco, un po' frastornato dall'ubriacatura di ieri sera (la mia espressione di alcol deidrogenasi aveva raggiunto i minimi storici, e due birre e un jack daniels sono stati uno scotto troppo grande da pagare). Non tutto il male viene per nuocere. A parte una bellissima chiacchierata via Amsn con un caro amico che mi ha parecchio tranquillizzato, mi aggiro per casa mia sorridendo malinconicamente mentre il mio sottofondo ideale sarebbe "you can't always get what you want" nella versione dei Rolling Stones...

Faccio del mio meglio, leso. Faccio del mio meglio. Fallo anche tu e tutto andrà bene. Anche se magari, chissà, sono l'unico ad amare la nostalgia. Di nostalgia non si muore mai, ma non si vive neppure. Eppure miglioro, miglioro. Forse riuscirò entro breve a mettermi nell'ordine di idee che il proprio posto tra la gente a volte va semplicemente cercato e preso, senza essere tristi perchè nessuno ce l'ha tenuto. Nessuno è così importante.

さあ

2009-01-05T16:27:00.001+01:00

合格？

Filare.

2009-01-04T14:30:00.000+01:00

Ho capito. Tendere fili... Insinuarli nei più piccoli spazi, lambire silenziosamente i contorni senza farsi scoprire. E a quel punto i fili diventano le fila, e tu il loro tessitore e padrone.

Tentai Kansoku...

2009-01-03T23:33:00.001+01:00

知らないものを知ろうとして

Per scoprire quello che ancora non so

見えないものを見ようとして

Per vedere quello che si nascondeva ai miei occhi

望遠鏡を担いでった

Ho preso il mio telescopio e sono andato...

始めようか天体観測

Cominciamo la nostra esplorazione della volta celeste

ほうき星を探して

A caccia di stelle cadenti

Liberamente tratto e tradotto da Bump of Chicken, "Tentai Kansoku"

After Dark

2009-01-03T10:42:00.000+01:00

剥がれ落ちた羽にも気づかずに飛ぶ

Può bastare una notte per invertire una tendenza, per risucchiare un'erniazione del proprio dolore all'interno di un muro di volontà e determinazione. Sono migliorato. Forse basterebbe dormire 10 ore a notte per stare così bene, forse basterebbe modificare l'elenco delle proprie priorità. L'ansia è un nemico alla portata di tutti, e io stanotte sono riuscito a strapparle un bel pezzo di terreno di guerra. Un altro paio di assalti e sarà costretta a battere in ritirata. Ce la faremo.

Lunedì voglio tornare in viale Morgagni. Non ci sarà quasi nessuno, ma almeno sarà la Cura. E la Prova, allo stesso tempo. Se tutto funziona, se tutto è organicamente a posto, allora il problema è nella mia testa e posso risolverlo senza far male a nessuno, neppure a me.

E poi Lunedì sera ci andrò. Farò di tutto per andarci, perché è giunto il momento di lasciare la mia diffidenza alle spalle e di fare una scelta di campo. Provare una cosa non può significare snaturare il proprio modo di essere, perdere qualcosa ed essere contaminati. Può anche voler dire espandersi, accrescere il numero delle possibilità che ci si presentano. Non si può vivere sulle eccezioni, sui colpi di fortuna, sugli incontri casuali voluti da chi, poi, non si sa. Ora sono in difficoltà come persona, ma le mie difficoltà strutturali non pregiudicano l'integrità e la fermezza dei miei valori e dei miei sogni. La problematicità è la vita stessa, la vita di chi sceglie di vivere e non si limita ad esistere. Solo che essa richiede impegno. Perché la problematica impone un confronto, una riflessione, e talvolta anche una scelta. Tutte cose che costano fatica e partecipazione. Non posso più limitarmi a pensare che certe cose non mi riguardino perchè io sono troppo diverso o migliore. E' tempo di mostrare il valore di quello che ho costruito in due anni e mezzo di fatica e riflessione. E' tempo di ricevere il giusto apprezzamento, ma soprattutto, è tempo di affrontare la problematicità di una condizione che mi accompagnerà probabilmente per sempre e che deve trovarmi sempre preparato, sveglio, partecipe. A lasciare indietro qualcosa che non serve si è sempre in tempo, ma dimostrare che non serva è molto più difficile e richiede tempo. Bisogna mettersi in gioco, tornare per strada e ricominciare a incrociare persone. Qualcosa accadrà. E non mi farò rompere le scatole da nessuno.

　誰にも邪魔されることにはいけん。

お前にもさ。

あはは。

I shouldn't speak her name

2009-01-02T12:07:00.000+01:00

構わん。

構わんぞ。

Ecco il sole, è tornato, e con lui anche un po' di voglia di fare. Oh, oggi c'ho pure la sinusite. Gli astrologi siano avvertiti: hanno detto che è l'anno dell'acquario e sarà bene che lo sia davvero, altrimenti saranno guai seri. Scherzi a parte, la voglia di fare è drasticamente calata da 3 giorni a questa parte e non so se essere più arrabbiato o più epicureo. Quest'ultimo è però un atteggiamento che non mi si addice e che ho provato più volte senza troppo successo. Vada per la rabbia allora, perché forse ci sono momenti in cui non si può davvero evitare di essere delusi e di sentire su di sé l'opposizione dell'intero universo. Tutti prima o poi sperimentiamo questa sorta di titanismo cosmico che ci vede agonizzanti e vittime di un fato avverso che, alla fine, non si sa bene neppure quale sia. E come non lo sa nessuno, non lo so neppure io. In questi casi penso che si debba essere un po' fortunati, trovarsi nella condizione giusta per essere più forti di questo virus mentale. Io probabilmente non mi trovo affatto nella condizione ideale per resistere e pensare che "passerà" e che "tanto va sempre a finire che si riparte". Io non mi sono neppure fermato, come posso pensare di ripartire? Preferisco allora affidarmi alla volontà, un oggetto che sto scoprendo di possedere ogni giorno di più. In questo caso la mia volontà dice "hold on", "しっかりせよ", e io la voglio ascoltare. Le cose buone sono preziose per me, e adesso devo mantenere la calma, trovare il mio posto, e cominciare a lavorare di nuovo per non perdere anche questa.

Che fatica.

Che gente lesa.

でも俺，君が居ない世界には興味が無くなってしまうかも。

Sweeping the dust off the shelves pt. II

2009-01-01T19:02:00.000+01:00

Oggi lo direste ancora?

At least in my mind...

2009-01-01T13:14:00.000+01:00

Ieri sera non ho fatto nulla, le condizioni psicofisiche non lo permettevano, ma forse potevo forzarmi un po'. In ogni caso oggi sono comunque stanchissimo e ho un mal di testa esagerato. Magari è colpa di Diazepam e Metilbromuro, i miei due compagni obbligati fino a data da destinarsi.

"The nightmares and bad dreams have become reality [...]"

Tuttavia quest'anno mi sembra iniziato bene. All'insegna del Progetto. Il Progetto è una delle cose più belle che esistano, perché costruisce il futuro a partire da quello che stringi in mano nel presente. E' l'idea che anima ciò che hai, lo reinterpreta, lo investe, ne trae nuovo valore e converte tutto in una costruzione. Come dire.. Un mucchio di legname oggi, una capanna domani. E tra le due entità permane un legame intimo e indissolubile. I soggetti si modificano attraverso tappe intermedie... Ma se c'è un progetto dietro si conserva sempre la memoria di ciò che c'era prima e dello sforzo che si è fatto per arrivarci. Il progetto ha un ΔG fortemente positivo e prevede una riduzione dell'entropia.

In questo momento ho tanto terreno libero, edificabile. E ho accumulato tanto legname. Credo sia l'ora di iniziare a costruire, e chissà che non ne vangano fuori un paio di capanne decenti.

Non perderò occasioni e sarò paziente.

"I know someday you'll be doing the same"

Katie W. e bye bye 2008

2008-12-31T16:45:00.000+01:00

Questo finale d'anno mi sta inghiottendo. Se è vero che la vita va complicandosi di anno in anno quando si cresce e si diventa adulti, allora mi sa che qualcosa mi sta andando storto.

La quantità di informazioni che devo elaborare è da mozzare il fiato. Vorrei seguire Iamarf perchè mi ero ripromesso di dedicare un po' di tempo a contribuire a qualcosa che condivido profondamente. Non che mi senta in colpa per essere impegnato quanto sono, solo che mi rendo conto che certi processi andrebbero seguiti passo dopo passo, come una reazione di chimica organica. Altrimenti si perdono pezzi, il soggetto che ti sta davanti diventa irriconoscibile, perché ti sei perso tutte le sue metamorfosi intermedie. D'altra parte, però, sono anche contento perchè - in fondo - perdersi lentamente dopo aver dato il proprio contributo è un processo che lascia spazio a nuove generazioni di esseri umani che devono poter costruire da zero, magari partendo da quello che hai lasciato tu. E così si migliora e non si mettono radici. Le radici sgretolano anche le costruzioni più solide. Quindi ragazzi, dateci dentro, sarete sicuramente all'altezza, mi sembra che siate venuti su un po' meglio di noi.

La novità forse è la salute. Non si sa bene perchè. In fondo che c'è di strano? Voglio dire, chi mi conosce sa/capisce che mi stresso molto sulle cose. E' perfettamente logico che prima o poi uno come me tenda a somatizzare. Senza entrare nel dettaglio, speriamo che sia il male minore. Quello maggiore non sarebbe necessariamente mortale, ma certo sarebbe un colpetto non da poco alla mia vita. Sociale e non.

Ecco. Vorrei scrivere ma sento l'autocensura che cala implacabile. E lo si capisce confrontando questo post con lo stile di taluni precedenti. Quando non si saprebbe neppure da che parte cominciare ci si deve accontentare di una magra sintesi un po' fredda della situazione. E non stento a credere che a qualcuno potrebbe comunque sembrare interessante, anche se - ovviamente - "interessante" non è una categoria che a questo blog serva. Questo blog ora come ora serve semplicemente a me per fare il punto della situazione quando proprio non ne posso più e mi sembra di scoppiare.

L'amore... Non voglio niente. Ma sto ricominciando ad ascoltare i Fenix Tx... Chi mi conosce veramente veramente bene sa cosa significano per me le lyrics si una canzone punkrock senza troppo impegno e senza troppe pretese. Incredibilmente quelle canzoni, popolari all'inizio del nuovo secolo e poi decadute inesorabilmente, hanno sempre esercitato su di me un'attrazione difficile da spiegare. Paradossalmente in quelle frasi semplici e quasi grezze trova espressione la parte più complessa di me. Che forse a questo punto è complessa solo perchè io non la so leggere come si deve. Già, forse in realtà sono semplicissimo. E mi sta anche bene, perchè pensandola così forse ho qualche speranza in più di venirne fuori senza far fuori nessuno. Ahah. Ma non si può non volere... Bene o male, ci deve essere the voice inside your head. Altrimenti stai palesemente barando. Ed è tutto fin troppo strano adesso. Sono lo specialista degli inizi folgoranti dal 1988. Se parte di questo talento avessi imparato ad usarlo per quello che viene dopo ogni inizio, sicuramente ora sarei un pochino più felice. Ma desiderare troppo ardentemente non vale lo sforzo, e del resto ormai non mi capita più. Sono entrato nell'ordine di idee che la vita va sempre avanti, e che quando non si può avere una cosa ci si adatti a desiderarne un'altra per non morire di dolore. E io, onestamente, di dolore non son mai morto. E dubito fortemente che questa evenienza possa manifestarsi in futuro. Per inciso, mi sono appena ricordato che un sacco di gente si è lamentata perchè dice che io guardo la gente in modo cattivo. Scusatemi ragazzi, sono miope e ormai devo fare delle espressioni stranissime per riuscire a risolvere le facce della gente a media distanza. Eheh.

Dicevamo. Beh... Non che ci sia molto altro da dire. Non so se ho trovato qualcosa da amare. E' troppo presto per dirlo e le mie priorità sono appena state modificate da sangue di origine sconosciuta. Sicuramente ho trovato qualcosa (sì, ostiniamoci a usare l'indefinito per gli oggetti anche quando ovviamente di oggetti non si tratta), dicevo, qualcosa da proteggere, difendere, coltivare e boh. E stavolta non è un rootless tree. E' un seme, e al momento per quel che mi riguarda possono essere rose o cavolfiori, non è questo il punto, non è questa la prospettiva da cui lo voglio vedere. Capite? E' qualcosa che va oltre le categorie del sì/no. Nonchè un'occasione per tornare in gioco e fare il culo a chi ha pensato che non avessi più niente da dire o non avessi le capacità e le risorse per emergere nuovamente. E' comunque finita la zona d'ombra, ora si deve combattere, in tutti i sensi e in tutti i campi.

E tanto, come direbbero, i Fenix Tx alla loro Katie W, "someday you'll be doing the same". Quando avete ragione ragazzi, alla prima occasione passerò dalle vostre parti e vi stringerò la mano.

"I'll think of it when I'm high"

...

Va sempre a finire che questo posto vive solo quando vivo io.

Ricapitolando...

2008-11-11T21:45:00.000+01:00

Sì, lo so... Ho cancellato alcuni post. Ho sentito il bisogno di farlo, me ne vergognavo e in un certo senso avevo bisogno di rimuoverli completamente dal quadro attuale. Certo, mi si potrebbe obbiettare che, in fondo, questo significa pur sempre cancellare dei fotogrammi essenziali nell'economia di questo film. Sì, probabilmente è così, eppure non ne potevo fare a meno.

Ed eccomi qua: ritorno a scrivere dopo aver ampiamente assorbito la crisi estiva e dopo aver ormai appurato che, a conti fatti, la scelta che ho fatto è stata quella azzeccata. Certo, niente mi toglie dalla testa che questo sia solo un processo adattativo: quando non si può volere una cosa, ci si adatta a volerne un'altra. Non migliore, non peggiore, semplicemente diversa. Credo che nella vita ci si debba sempre arrangiare con quello che si ha in mano, in ogni momento si risponde e si reagisce tirando fuori le carte che si hanno sul momento. Non esiste nient'altro, non ci sono alternative. Non esistono "ma" e "se", finali alternativi e ricorsi. Persino il rimorso è completamente insensato. Il presente è la nostra Legge. Tanto meglio abituarcisi subito.

Appurato questo, vi chiederete: cosa sta facendo adesso quel pazzo? Ultimamente ricevo dai miei amici molte lamentele. A quanto pare sto "tirando fuori il peggio di me", e mi sto mostrando distante, nervoso, freddo e sfuggente. Vi dico una cosa: la determinazione rende inevitabilmente soli. E io in questo momento ho bisogno di una quantità disumana di determinazione, perchè l'obiettivo che mi sono posto è uno di quelli per cui bisogna lavorare anni e anni senza cedere, accettando di sacrificare qualcosa. E in questo momento non c'è niente che per me sia più importante. Detto questo, proverò anche a ripensare il modo in cui sto affrontando questo immenso sforzo, perchè certamente se dall'esterno passano certe cose significa che potrei non essere particolarmente lucido.

Voglio essere in Giappone

2008-07-13T23:12:00.000+02:00

Alice ha risposto alla mia mail... a quanto pare quest'anno riescono a prendere una rete wireless dalla casa di Mari, a Kameari, piccolo sobborgo non troppo lontano dal "centro" di Tokyo. Queste ultimissime settimane sono state tutto un ricordare quello che accadeva poco meno di un anno fa laggiù, nel paese delle meraviglie dove più o meno qualsiasi sogno può essere realtà per almeno un mesetto... Avevo sottovalutato l'impatto del non tornare quest'anno. Adesso vorrei disperatamente essere là, a casa nostra.

E con questo non voglio assolutamente sminuire le cose e le persone che sono qui in Italia... E' solo che io vivo metà qui e metà là...

Your Weak Spot

2008-07-10T18:56:00.000+02:00

Devo arrendermi a me stesso.
Posso fare molto per me
Alzo il tiro.
Posso puntare dritto al cuore e sprangarlo finchè non smette di gocciolare
o spremerlo con una forchetta come si fa con un limone.
Posso soverchiare.
In definitiva
Posso cancellare tutto.

(la rimozione forzata è ingiusta, appartiene alla sfera del negativo e del dannoso, ma rimane l'unica soluzione per chi deve annullare la lassità che deriva dal dimenticare ciò che si è veramente).

Fine orizzonte

2008-07-10T17:10:00.001+02:00

L'orizzonte è finito.
Voglio il male altrui.
Da oggi vado da solo.

La Verità

2008-07-09T20:00:00.000+02:00

Verità è ciò che si sceglie di ritenere tale. La verità è prima di tutto una scelta. Scegliamo di ritenere vera una rappresentazione generata dalla nostra mente. Nient'altro esiste. Nient'altro può essere ritenuto vero. "Reale" è il nome che diamo a ciò che passa dalla sfera dell'immaginazione a quella della convinzione.

E' possibile imparare a generare rappresentazioni deviate. Farlo rende folli o invincibili.

E' ora. Comincio a vedere la fine. La coscienza non parla ma respira. Prima o poi finirà l'aria. Il confine è diafano.

Mai più solo morale, mai più solo vincitore morale. Mai più.

Ah...

2008-06-24T21:10:00.000+02:00

Eppure non riesce a passarmi addosso.
Saranno gli occhi.
Nah...
Sarà la voce allora.
Ne ho sentite di più calde.
E allora sarà qualcos'altro.
Idee?
Qualcuna.
Tipo?
Sembra immobile nel tempo, serenità che viaggia nel divenire.
Ahahah...
Non è che sei tu che quando ti parla travasi in un sogno?

Cur me exanimas ....?

2008-06-15T10:51:00.000+02:00

Sarà normale sentirsi profondamente urtati dalla bontà, dalla genuinità delle persone e dal loro essere disinteressate? Io temo di no.

Essere Pronti (o no)

2008-06-11T10:07:00.000+02:00

Pare che ogni tanto sia necessario darsi una smossa.

Occasioni Perse?

2008-06-09T17:52:00.001+02:00

E' profondamente irritante perdere occasioni.
E' una cosa che ha a che fare con la morte, con l'impotenza, con il senso del limite, il senso del finito, del tempo che passa e non torna mai più. Ogni secondo sprecato a decidere è un secondo sottratto alla vita. Eppure non si può non sprecare in questo modo un po' del proprio tempo. E' inevitabile. Non farlo è pura utopia. Eppure vorrei allungare la mano e provare a prendere... La pelle è scivolosa e sfugge di mano, ma potrei comunque provare.

Il nostro corso di informatica

2008-06-07T20:34:00.000+02:00

Mi ero ripromesso di dedicare un po' di tempo alla stesura dei miei pensieri riguardo al corso di informatica, perchè onestamente non mi sembrava possibile circoscrivere e limitare questo momento alla compilazione di un questionario.

Voglio partire dalla conclusione logica di quanto scriverò: questo blog non cesserà di esistere, e a quanto pare è in buona compagnia.

Questo storia ha due lati. Un lato squisitamente ed intimamente personale ed un lato più marcatamente educativo. Tenterò di approfondirli.
Andreas Formiconi è un Maestro - ricordando le parole di De Bernard - non tanto in virtù di chissà quali competenze, quanto per l'aver capito che educare e formare significa mettere in mano alle persone in formazione degli strumenti con le sole istruzioni necessarie ad azionarli. Esatto: libertà di utilizzo degli strumenti col solo vincolo della piattaforma.

Ragazzi, io ho imparato.

Molto interessante e fruttuoso, a mio parere, il modo in cui è stato impostato l'approccio agli strumenti di social networking. L'idea di utilizzare pagine wiki per i contenuti è stata geniale: la piena attuazione di quell'ideale di comunicazione e completamento reciproco che di tanto in tanto deve avvenire tra studenti e insegnante. Non vorrei spendere molto sul lato della didattica, basti sapere che il corso, come accennavo, ha fornito chiavi per aprire e mettere in moto strumenti informatici ( e non) che poi gli studenti hanno guidato laddove hanno ritenuto opportuno guidarli, assecondando le proprie inclinazioni piuttosto che un "programma" ( e qui ci si riallaccia al dualismo di qualità e quantità). Io credo che il successo o meno di uno studente in questa attività sia dipeso essenzialmente da quanto lontano si sia stati disposti a guidare la propria "macchina", a quanta voglia di esplorare si sia avuta. In questo senso mi sembra importante una considerazione: non vi sembra che questo modo di apprendere sia decisamente "attivo" e dunque paradossalmente più impegnativo? In definitiva, l'essere slacciati da qualsiasi tipo di "programma" e il dover garantire "qualità" implica la necessità di sviluppare curiosità e iniziativa. Questo è un processo intellettualmente "attivo", e può risultare difficile quando si è abituati alla passiva assimilazione di nozioni in vista di una verifica.

La parte più smaccatamente personale di questa esperienza richiederebbe giorni di riflessione e di scrittura, me ne rendo conto.
Ho intitolato questo post "il nostro corso di informatica", non a caso. Lo sviluppo di questo corso, la sua piattaforma e i suoi strumenti ( e forse anche i suoi tempi) si sono integrati col processo di sozializzazione in atto tra di noi e lo hanno potenziato. Si potrebbe pensare: "certo, è una cosa positiva, ma del tutto accessoria". Personalmente, nella visione che io mi sono fatto del corso di informatica, questa integrazione era non solo auspicabile, ma persino necessaria.
Dobbiamo dire che l'impostazione del corso è stata fortemente scarna di ideologie, ma incredibilmente ricca di idee. Capite la differenza? Ritengo che l'idea di base sia quella che emerge manifesta nell'essenza stessa del concetto di blog, di pagina wiki e di twitter: comunicazione, scambio, collaborazione, elaborazione. Questi a mio avviso sono i quattro momenti essenziali del social networking e, in generale, di qualsiasi attività che voglia avere successo. Pensateci: quasi tutti i processi fisiologici che avvengono nei tessuti - tanto per restare in tema - comportano la comunicazione tra cellule contigue, lo scambio di metaboliti e di molecole segnale, la collaborazione per l'elaborazione di qualcosa, una risposta biochimica, la sintesi di materiale.
Credo che molte persone abbiano recepito ed apprezzato questo messaggio "sociale", tanto che è stato persino tema di discussioni durante le nostre giornate all'università.

Da un aspetto sociale possiamo pervenire anche all'esperienza individuale. Nella fattispecie, io sono stato felice di poter leggere i blog altrui: è stato un modo per conoscere meglio o scoprire persone delle quali altrimenti non avrei conosciuto neppure il nome. Un bel modo per creare un'atmosfera più familiare all'interno di un gruppo come il nostro.
Sono stato felice di avere una piattaforma sulla quale allenarmi a comunicare e a proporre idee che altrimenti sarebbero rimaste sopite.
Sono stato, infine, felice di poter usare il blog anche come valvola di sfogo.

Studiando tanto come facciamo noi si rischia spesso di essere soli, poco attaccati alla vita, cinici.
In definitiva, questo corso è stato il primo vero tampone a questo processo fisiologico ma sgradevole. Perciò questo blog continuerà ad esistere, e anzi, che ne dite se riuscissimo a "raggruppare" questi blog su una pagina wiki come quella delle iscrizioni al corso? In questo modo, anno dopo anno, potrebbe crearsi un gruppo di studenti che portano avanti questa attività e che interagiscono tra loro, un nucleo solido di cooperazione. La dispersione è il più grande pericolo. Come uomini siamo già abbastanza soli per poterci permettere di diventarlo ancora di più.

Archivio Immagini Istologia

2008-06-06T00:56:00.000+02:00

Finalmente mantengo la promessa. Come alcuni di voi sanno, ho dedicato alcuni giorni della mia esistenza a scaricare da internet foto di vetrini e a catalogarle e riordinarle in pratiche cartelle. Certo, a questo punto potrei benissimo fare lo stronzo e tenerle per me; invece, dato che mi piace essere apprezzato dalla gente, ve le metto a disposizione! Ahaha, no, molto semplicemente credo nella collaborazione (ormai l'ho detto in tutti i modi possibili: sul blog, ad un microfono, su twitter, nelle canzoni...).

Per questo, beccatevi queste (molte) immagini, tratte dai siti più diversi. Mi ci è voluto diverso tempo per fare questo lavoro, quindi mi auguro che sia fatto bene e che lo facciate girare. Se trovate errori nelle didascalie, non esitate a correggerli e a farmeli sapere. Spero vi possano essere utili (a me lo sono moltissimo).

Buona istologia. Non siatene fagocitati.

eccolo qua: http://tinyload.com/MIAUXl

Dimenticavo: vi sarei grato se lasciaste un commento nel caso scarichiate il file. Non tanto per gratitudine, quanto piuttosto perchè sono curioso di osservare quante e quali persone scaricheranno il file, nonchè le variazioni di numero di DL in relazione al tipo di "pubblicità" che faccio. Una piccola ricerchina insomma.

Titoli di coda

2008-06-03T19:41:00.000+02:00

Eh sì, signori miei! (come direbbe la Farna). Pare proprio che sia finita, ed è finita esaattamente come ogni altra volta: ti aspetti un ultimo giorno intenso, pieno di saluti, ricco di momenti importanti, conclusivo... E puntualmente l'ultimo giorno è incredibilmente normale. Ci sono promesse salde, sguardi di semisconosciuti che si incrociano e si mettono in stand by, ne riparleranno ad anno nuovo. Quando avranno in tasca qualche credito in più.

Quello che voglio fare è piuttosto banale se paragonato a qualsiasi altra riflessione pseudoesistenziale che avrei potuto tessere sulla scia di emozioni potenti e contrastanti - che numerose affollano la mia mente e il mio corpo. Tutto sommato, però, preferisco stilare una lista di persone e personaggi che vorrei ringraziare per quello che mi hanno dato quest'anno. D'altra parte, se un fervente orientalista come me è felice di essere rimasto a Medicina anzichè migrare verso improbabili lingue orientali, dovrà pur essere successo qualcosa di positivo, o no?

- Matteo Vannini, ma qui davvero ho qualche difficoltà. Non so come fare, davvero. Dovrei dedicargli un poema in XII libri e in distici elegiaci. E' impossibile riassumere le lezioni di due semestri, farcite di battute micidiali, di folgoranti commenti, di fagici disegni. Non riesco ad essere serio nel ringraziare lui: anche la serietà sarebbe riduttiva. Sicuramente, se non ci fosse stato lui, tutto questo non sarebbe stato possibile. Per questo dirò solo: Alla Vecchia! (in più sensi, perchè potrebbe anche essere la Faussone, e allora...).
- Irene --> Perchè ho scoperto chi ha quel pezzettino di anima che ho perso alla nascita. L'amica di sempre.
- Pippi --> Si è affacciata timidamente sotto il mio albero senza radici. Sorpresa dell'anno.
-Chiara --> Le incredibili risorse umane che non ti aspetti... Ma prima o poi prenderò più di te ad un esame. Fidati. Fidati =P
- Jenny&consorte --> Sicuramente la coppia dell'anno! Uno dei pilastri della nostra "famiglia". Alla fine è anche venuta al concerto. Ah, a proposito: un grazie enorme a tutti quelli che sono venuti ai miei concerti e ci hanno regalato la vittoria al contest!
- Madda --> Perchè alla fine è l'unica che s'è fatta l'inciucio a dovere! Beata la maddina :D
- Giuseppe --> Perchè è l'uomo partita e uno dei pilastri della fantastica "fila intermedia"!
- Jacopo --> Perchè è l'unico ad aver avuto paura di Puleus (il mio cantante)!
- Livia --> Che tra l'altro mi ha soccorso con Giuseppe quando non camminavo.
- Nicco --> Per i viaggi sull'8 all'insegna dei pettegolezzi e delle battutine a doppio senso più tragiche di sempre =)
- Il Bacca --> Perchè la polemica non deve mai mancare. Dagli ai' Gina!
- Gherardo --> Perchè è un milanista del cazzo che non va in champions, e perchè è semplicemente il Maestro, nonchè indovinatore di vetrini ed inventore della colorazione "tutti grulli".
- Il Cubar --> perchè un'insalatona diversa ogni giorno è roba. E poi perchè ospita i cenacoli del Genuardi. Wow!
- Il Conti --> Per il suo immenso stile nel chiedere panini al tacchino e per la sua parlata in inglese.
- La Voegelin --> Perchè è più che un fisico, è una maestra di vita, una guru spirituale. La doanna che ha inventatoa la termodinamica sociale! Ricordatevi ragazzi: gli uomini sono peggio delle molecole. I cerbiatti la temono.
- G. Guerra --> Perchè occuparsi di adattamento fa tanto figo.
- La Farna --> Perchè grazie a lei sono diventato una persona informata ( e so anche che tipo di università NON voglio).
- Il Giachetti, il Ranaldi, il Gina e il Vanni --> Che dire, 4 persone che se avessero fatto lezione insieme sarebbero venute alle mani. Grazie al Giachetti per avermi fatto capire davvero cosa l'equazione di Michalis e Menten (M&Ms per gli amici). Al Ranaldi, per i suoi nobili insegnamenti tipo "nella vita l'è tutta questione di hulo!". al Gina per averci terrorizzati alla'ADe con le figure da Organic Chemistry, al Vanni, per il suo indimenticabile monologo in cui dall'esterificazione si arrivò a Paolo e Francesca. Corso indimenticabile.
- Al Locchi --> Perchè adesso ho capito che devo scandire le parole.
- Al Raugei --> Perchè è mister mismatch e ci ha insegnato mille avverbi nuovi: inquietantemente, su tutti.
- al Camici --> e ai suoi "pettidi" e "carbidrati".
- Al Liguri per i suoi stilosissimi ingressi in aula con tanto di occhiali da sole.
-Ai tecnici del Cubo --> Perchè non si capisce quanti cazzo siano!
- Al Romagnoli --> Perchè adesso ho qualcuno a cui fare un'imitazione perfetta. Grande macrofago.
- alla Vecchia e a Penna Bianca perchè sono riuscite nell'impossibile: non farci capire un cazzo e non svoltarcela neppure una volta. Birichine.
- A Fago per essersi presentato a noi e per aver colonizzato le nostre vite!
- A tutti quelli che ho visto, conosciuto, a cui ho stretto la mano ecc... Siete tantissimi e giuro che prima o poi mi ricorderò tutti i vostri nomi! Alcuni di voi sono davvero gente interessante e afarò di tutto per includervi nel mio social network.

Boneeeee

Holes

2008-05-28T16:06:00.000+02:00

...Fortuna che per 1000 buche che ricevo
ho almeno un amico che mi segue e mi supporta...
Nessun rancore.

Una delle belle cose della vita....

2008-05-24T15:35:00.001+02:00

Nella vita ci sono molte "belle cose". E intendo quel genere di cosa che, con un meccanismo del tutto particolare, ci fa pensare cose come: " Oh, dopotutto la vita è veramente stupenda!".
Sì.
Quale sia questo meccanismo è cosa ardua a spiegarsi, e io forse non sono capace di indagare seriamente un processo così complesso. Quello che so per certo è che queste "cose belle" non comportano necessariamente benessere. Anzi.
Spesso sono foriere di turbamento, una inquietudine profonda e radicale che agisce ad un livello più profondo rispetto alla quotidianità che la genera. I momenti in cui realizziamo il manifestarsi di questi fenomeni sono fuori dalla realtà, nella dimensione atemporale del nostro pensiero e del nostro essere, la stessa nella quale siamo contemporanei di Catullo, Orazio, Mimnermo, Joyce e chi vogliamo noi. Queste "epifanie" sono squarci nella transitorietà della nostra esistenza, ci inchiodano all'inquietudine immutabile dell'anima del genere umano che muta senza cambiare suono.

E' quello che succede quando, per esempio, ti rendi conto di essere indicibilmente attratto da una persona della quale non conosci neppure il nome.

300 milioni di calci in culo

2008-05-20T15:09:00.000+02:00

Perdonate il francesismo, ma è l'espressione più fedele di quanto ho pensato stamattina nell'apprendere che il governo ha deciso di spostare 300 milioni di euro da un fondo destinato alla ricerca ad Alitalia. In effetti, la povera Alitalia non aveva ricevuto ancora abbastanza soldi dallo Stato Italiano: un regalo più che giustificato. Era proprio il momento di portar via 300 milioni di euro ai nostri opulenti ricercatori, quella massa di fannulloni rozzi e incolti che passano tutto il giorno - pensate un po'! - a STUDIARE, attività manifestamente controproduttiva che sarà ben presto bandita. Meglio, quindi, cominciare da subito a darsi una regolata: basta spendere tutti i miliardi che spendiamo ogni anno in ricerche dagli esiti infruttuosi! Basta togliere il pane di bocca ai poveri manager di Alitalia, a quei poveracci dei nostri parlamentari che fanno la fame per colpa dei nostri avidi scienziati!

Lungi da me fare del populismo, ma sono piuttosto convinto che quello della comunità scientifica italiana non sia vittimismo, bensì un'amarezza più che giustificata. Ma vi lascio a qualche link interessante

http://progettogalileo.wordpress.com/2008/04/28/ricerca-scientifica-volante/

http://it.youtube.com/watch?v=VJhKWWwMxCA

Intelligenza

2008-05-18T21:24:00.000+02:00

Torno a scrivere. Sono stato assai impegnato tra concerti, istologia e vita quotidiana. Anzi, ne approfitto per dire a quanti leggessero che il 28 Maggio si terrà al Kellerplatz, a Prato, la finale del RockLiveParty... Io e la mia band siamo arrivati in finale e tenteremo di vincerla =) Se non avete niente da fare e volete passare una bella serata con musica dal vivo, pizza e birra con i vostri amici, non c'è luogo migliore.

Parliamo di intelligenza. Facile a dirsi, ma in pratica? Abbiamo una definizione pronta per questo vocabolo? Oppure dobbiamo pensare che sfugga ad ogni definizione? Ricordo che mi colpì molto, durante una delle prime lezioni di genetica, vedere l'intelligenza inclusa nelle manifestazioni fenotipiche della'assetto genetico di un essere umano: in altre parole, l'intelligenza - o almeno, una buona parte di essa - è geneticamente determinata.

Penso che questo sia vero. E credo si debba smettere di sostenere che siamo tutti ugualmente predisposti a sviluppare lo stesso alto livello di intelligenza. Non credo sia vero. Credo sia piuttosto un'idea un po' sinistroide ( e io sono decisamente di sinistra).

Ma è anche vero che l'intelligenza non si riduce ad un fatto puramente molecolare. Interviene anche la "cultura". Io credo che l'intelligenza sia manifesti anche e soprattutto nella'ambito dei processi di rielaborazione ed interpretazione della propria cultura - intesa come istruzione, esperienza di vita, ambiente, mondo affettivo.
Un genio con QI pari a 160 che non sia capace di relazionarsi o di interpretare il proprio mondo affettivo non può essere, a mio avviso, ritenuto una persona intelligente.

E' come nella musica. Quando si suona uno strumento come la chitarra - che come avete capito mi sta molto a cuore. Si può possedere una tecnica sopraffina, ma senza feeling è la Musica che manca. L'ideale sarebbe trovare un giusto bilanciamento... Già... L'ideale...

(tu per me eri l'ideale)

Yogorete shimaeba....

2008-05-11T19:12:00.000+02:00

Quando vi sporcate siete tutti uguali.

2008-05-08T13:03:00.001+02:00

Sapere quale sia la cosa giusta da fare non significa essere capaci di farla.
Sapere qual è il modo di pensare più sano non significa riuscire a farlo proprio.
Ma io non sono un filosofo, non posso accontentarmi di indicare una via senza però percorrerla.
E soprattutto, non posso vanificare le mie parole, soprattutto dal momento in cui le uso per marcare differenze.
Vabbè, queste non sono scuse, non ne devo a nessuno (salvo, forse, me stesso). Era solo per dire che sì, lo so: hoa ancora molta strada davanti. Forse molta più di tutti voi.

Oracular

2008-05-05T22:30:00.000+02:00

" You should know it by now"
"... Are you talking to me, father?"
" I dreamt about you every night for a month"
" Father... I am..."
" Your elementary school was rather bad although your education was excellent"
I stood in silence.
" You should know it by now, boy"
" The reason why you studied my language since you quit middle school... You were young, and a pure child guided you in the process"
I stood.
" You belong to Mappou, and still you are out of it"
"Mappou, father?"
"You are given the chance"
" You are needed"
" He's on your shoulder, take this"
I held it in my hand.
" Father.. Will I.."
"You shall come back in two years... But you could barely wait"
" What should I do, father?"
" Spread... And then we will see"

Nonostante tutto, niente mi distingue da una persona come le altre. Io sono una persona come le altre, e questo è stupendo. Soffro, mi arrabbio, sono immaturo ed infantile, godo nel farmi trascinare dall'astio solo per vedere le conseguenze della mia azione rovinosa.
Eppure qualcosa non torna.
Da allora non c'è pace. O meglio, ce n'è troppa e mi spaventa. E' un prezzo da pagare per questo?
E' tutto cambiato. Pazzia di un vecchio? No. Questo è stato appurato e no, non è così.

Amo i miei e i vostri telefilm trash, ma tutto si frange come un'onda sul mio 7 Agosto e in una schiuma marina il Niente profuma di tutto. Stelle che muoiono. Io sono troppo lontano. Si può amare così la propria esistenza sconvolta?

Sweeping the dust off the shelves

2008-05-03T21:39:00.000+02:00

"You might not know" she said.
And, oh, did I know she was purposedly leading me to the point were I just couldn't say that no, I didn't know a thing.
" You might not want to know"
And yes, she was so damn wrong, for I had forsaken my obnoxious sense of losing long before she gained her passion for sweeping the dust off the shelves.
Besides, I could claim the ownership for that dust anytime.
Anytime.

E' primavera. Vorrei tanto tornare in Giappone quest'estate, ma non potrò. Troppe cose da fare. E poi, e poi... Nuove situazioni a cui dedicare più tempo, più spazio. Cosa offre l'estate? Più tempo, più spazio. A non finire. Sarà l'ultima ventesima estate della mia vita. Come puoi non amare l'ultima ventesima estate della tua vita? Sarebbe ora di scrivere un libro, ma no. No. O vivi o scrivi. Vero Giacomo? Vero Lucia? Lo dicevamo spesso, quell'anno. O scrivi o vivi. Prima scrivevo, l'ho fatto per anni. Quando ci piaceva farci ingannare. Lasciarci credere di essere seri. Lasciarci mettere troppo.
Ora vivo? Dicono di sì. Così pare. Lo dicono tutti, lo dico anche io. Ma sono qui. Ogni tanto torno e ci siete. Ci sono tutti. Come una gigantesca festa. Ecco, sì, una festa.
In una grande villa appena in collina con un bel giardino verde che non si vede tanto è notte ma si indovina che ci devono essere alberi alti frondosi una goduria d'estate composta bellezza signorile nel fiore della primavera con rumore di acqua frasche vento Ma è sera e non si vede niente si indovina e basta Dentro ci siamo tutti siamo entrati quando quasi tutto il sole era tramontato vestiti di tutto punto e ci sono tutti i sogni che sporcavano il mio cuscino da piccolo Nella sala principale parlate sottofondo di jazz e mangiate bevete champagne quello che mi fa impazzire e vi guardate felici con la faccia rilassata ancora sfumata di tramonto siamo stati tutto il giorno su qualche colle verde lontani dalla città a prendere sole suonare canzoni parlare di vita e tanto altro fumare marijuana guardarci negli occhi e pensare che sì abbiamo trovato un futuro sicuro ma un po' profumato di assoluto giusto quel pizzico che trasforma un pozzo in un mare pieno di abisso Siete tutti nella sala vi vedo ma non sono con voi Sono uscito uno di quelli che prende un bicchiere di champagne e si mette alla finestra sul balcone o va a passeggiare in giardino ecco io sono uno di quelli solo che non ho incontrato un/a coprotagonista per me E sto lì esisto Esisto Esisto e come esisto profondamente Mi sento assorto il vento carezza la camicia elegante i capelli lunghi che sonoa ancora biondicci pazzesco sono biondo diventato moro e infine torno ancora biondo ma che stranezza E io esisto lì Fumo prendo l'aria respiro le storie delle stelle i colori del vento notturno libero e un po' assente la festa non era per me ma un po' ne ero il protagonista e adesso nessuno sa che io sono qui Non lo sapete voi non lo sanno loro non lo sa lui non lo sa l'altro l'altro ancora e poi lei anche lei l'altra lei non lo sa mia madre Mamma sei a casa ma io so che alla fine verrai alla festa insieme a papà passerete anche voi lo so fosse solo per un saluto papà convinci la mamma a venire che poi sarà più felice e tanto non ho niente da mostrare se non la mia rete e niente amori senza speranza ma forse quello è anche normale
E so che potrei potrei sono davanti al portone della sala la sala in cui siete tutti riuniti a parlare scherzare dire belle cose di me e non sapete che mi sonao allontanato e sono andato a fumare non ve ne siete accorti ma adesso sto per rientrare spingerò la porta e ci sarete tutti tutti quanti mi vedrete e sorriderete non sarà successo nulla e invece le stelle ci muoiono addosso.

Il ladro del Cubo colpisce ancora...

2008-05-03T11:13:00.000+02:00

Ieri è accaduto, di nuovo. E' la terza, forse quarta volta nel giro di pochi giorni. Spesso si "accontenta" di qualche libro, ma mostra sempre più una spiccata preferenza per i portafogli.

Scherzi a parte - posto che è improbabile che sia sempre la stessa persona, purtroppo ieri si è verificato un nuovo furto, stavolta ai danni di un portafoglio contenente denaro, carte, abbonamento ferroviario e quant'altro. La cosa forse più assurda circa l'accaduto, è che tutto si è consumato nel tempo che io e la malcapitata ci siamo recati a fare fotocopie, lasciando per 5 minuti ( se non meno) i nostri zaini su un tavolo del Cubo, quello più vicino alla vetrata -peraltro in presenza di altre tre persone che studiavano nei tavoli circostanti. Trecento secondi sono bastati per far sparire un portafoglio sotto gli occhi di tre persone, per giunta.

Ora, non per fare i soliti discorsi buonisti, ma sappiamo tutti benissimo che studiare costa caro e che il "destino" non è stato ugualmente generoso con tutti dal punto di vista economico, molti di noi lavorano per mantenersi e addirittura per pagarsi le tasse universitarie; questo, però, vale per tutti. I libri, le tasse e tutto il resto sono una spesa notevole per tutti, e per questo nessuno dovrebbe sentirsi autorizzato a rubare, per lo meno non ad un altro studente...! So che è auna storia vecchia come il mondo, ma in questo modo si crea veramente una brutta atmosfera.
E poi, caro ladro, sappi che mi stai profondamente sulle scatole perchè, oltre che derubare, hai provocato angoscia, seccature e perdita di tempo a una mia amica, e le hai rovinato l'umore.

Vincitore Morale ( e un po' oracolo)

2008-04-30T10:42:00.000+02:00

... Non è un mistero. Da tempo cercavo una definizione per la mia posizione rispetto a ben determinate cose. L'ho trovata, e credo che sia il mio più riuscito tentativo di dare un nome a ciò che sfugge per natura.

Io sono un Vincitore Morale. Avete presente? Io sono quello che non vince mai, ma che si deve sempre sentir dire cose come "Loro non ti hanno riconosciuto quanto avrebbero dovuto" o " questo mondo non è pronto per uno come te" o la sempre in voga "ha vinto un altro, ma tu sei sicuramente il vincitore morale". Certo, quello che torna a casa senza il premio. Quello che non sale sul podio. Quello che non ha medaglie da appendere alla bacheca. Sono tutti pronti a consolarti affibbiandoti questo titolo, ma la festa la vanno a fare col vincitore vero e proprio.

Certo che applicare i concetti di "vittoria" e "sconfitta" alla vita è una cosa piuttosto infantile, e oltremodo riduttiva: lo ammetto. Non ha neppure molto senso, in ultima analisi, a meno che non si sia un po' ossessionati dall'orgoglio, dalla voglia di stringere in mano un trofeo, dalla voglia di ricevere in continuazione conferme del proprio valore - tutte caratteristiche purtroppo possiedo in una certa misura.

Il punto è che comunque mi riferisco ad un settore specifico della vita, nel quale purtroppo si tende spesso ad ingigantire le proprie insicurezze ed i propri limiti.

E niente.
Già che sono irritato, ne approfitto per lanciare qualche anatema.
Mi sono rotto di essere un vincitore morale. Mi sono rotto della gente che si lamenta in continuazione. Della gente che non apprezza quello che ha. Che sceglie di entrare a Medicina ( passando in circostanze misteriose il test) e poi, non solo non capisce quanto sia fortunata ad essere entrata a discapito di tante persone più motivate, ma ha anche la vaga indecenza di lamentarsi per qualsiasi lezione, qualsiasi cosa. Detesto chi non sa buttarsi a capofitto nelle cose che si è scelto per sé. Nessuno ci obbliga a stare qua. Abbiamo una sola vita per seguire molteplici passioni, abbi almeno il buon gusto di scegliere sulla base della felicità che puoi ricavarne ( e non della convenienza, economica, sociale o di qualunque altro tipo, perchè così stai solo fottendo te stesso, e sei un cretino).
Certo, sono deluso. Lo sono moltissimo. Amo vedere tutto ciò che una persona ha da offrire di positivo, e - quando non ci riesco - preferisco pensare che sia un MIO limite piuttosto che una sua reale pochezza. Stavolta mi assale davvero il sospetto di essere stato tratto in inganno. Sorrido quanto vuoi, mi presto quanto vuoi a qualsiasi tipo di gioco, cerco di essere quanto più accomodante possibile, sono disposto a scherzare coi problemi di coscienza di chiunque, ma c'è un limite a tutto. E questo limite è il fatto che palesemente tu stai morendo. Ogni giorno di più. Nello stereotipo si sguazza allegramente e senza problemi, ma prima o poi si affoga, e tu non hai aria. Sei felice? Vivi con pienezza? Oppure stai affogando in un mare di formaldeide che ti "fisserà" per sempre?

Il tempo è poco. Il mondo è gigantesco, le cose da fare incredibilmente tante. Ma no. No. Sono semplicemente troppe. E' semplicemente troppo, troppo per chiunque. E tu la vedi questa immensità incomprimibile? La senti che minaccia la tua stabilità di essere umano? Senti quanto si allontana ogni forma di comprensione dalla nostra vita? Percepisci che siamo destinati a sparire e che per non pensarci dobbiamo assumere di essere immortali almeno per le prossime 48 ore?

A queste domande non posso rispondere. Te lo potrei chiedere, ma non avrebbe senso. E neppure posso giudicare, perchè in fondo non posso saperlo.
Certo, poi invece potrei fare come faccio sempre, calarmi in una parte un po' oracolare, leggermente profetica e rispondere, sospirando:

" No, e per questo parleremo sempre senza comunicare".

Rootless Tree

2008-04-27T14:46:00.000+02:00

Non lo so come abbiamo fatto, io e te.
Non so neppure cosa abbiamo fatto, in realtà.
Forse..
Abbiamo piantato un albero senza radici
e ci siamo seduti sotto le sue fronde.
Ma quanto può vivere un albero senza radici?
La nostra tristezza l'ha sempre saputo..
Eppure era bello
Fintanto che non moriva.

Lo scheletro è lì, steccuto
Noi ce ne siamo andati
Forse un giorno cadrà
Per ora sta là, si aggrappa al tramonto.
Ogni tanto
(Se hai tempo)
Potremmo andare a fargli compagnia.
In fondo
Non aveva fatto nulla di male.

Lezione di Giapponese #1

2008-04-24T18:12:00.001+02:00

Ma sì, perchè no? In fondo siamo cresciuti tutti con gli anime - i cartoni animati giapponesi - molti di noi hanno anche letto manga. Tante persone ne sono profondamente affascinate... In più, quando viene fuori che io so discretamente il giapponese tantissima gente tipicamente mi dice: " Nooo! Ma sei un genio! Come hai fatto?? Piacerebbe tantissimo anche a me!". E allora mi son detto: " Ma sì, proviamo a scrivere qualche lezioncina per fare capire a chi è interessato che non serve essere geniali, e che il giapponese è *quasi* una lingua come le altre".

Ma soprattutto, è uno strumento in più per comunicare. Magari non ci servirà mai nella vita professionale, a meno che non siate interessati come il sottoscritto a fare un po' di ricerca in Giappone - prima o poi - ma potrebbe comunque essere un giochetto divertente.

Cliccate qua se ci state: Lezione 1 (sul serio stavolta!)

Update: Sistemato l'errore di formattazione ...

"I have a dream" - Note più o meno personali

2008-04-22T21:05:00.001+02:00

Una bella occasione per confrontarsi con l'esperienza di un uomo che dell'insegnamento ha capito alcune cose, e oltre.
Certi uomini ormai anziani trasudano dignità, calma profonda, appaiono in pace con la propria vita, ma sempre perfettamente capaci di lasciarsi turbare ed affascinare dalla profondità dei pensieri. Nel prof De Bernard ho intuito una personalità di questo tipo, e ne sono rimasto profondamente affascinato.

Il confronto, anche se breve, è stato entusiasmante. Una delle poche volte in vita amia che ho avuto l'impressione di riuscire a portare nella realtà ciò che avevo pensato nella staticità dinamica della "teoria". Il bigliettino che ho scannerizzato e riportato a fianco vuole testimoniare che ho vinto una piccola sfida - quella di tirare fuori le palle e farmi avanti per tradurre in realtà condivisibile le mie idee - e ho ricevuto una paio di premi assai graditi per questa mia piccola rivincita. Ho stretto molte mani, incontrato molti occhi: sarò riuscito a comunicare qualcosa a qualcuno al di là della semplice occasione? Spero di sì.

In ogni caso, osservo come l'essermi occupato con interesse di una questione come quella della didattica, del contesto, dell' "I care" abbia indotto in me una piccola trasformazione: questi temi, questi movimenti di pensiero sono diventati parte integrante della formazione del mio pensiero, e saranno d'ora in poi il metro di giudizio per molte altre cose a venire. Non solo. Questo mi spinge anche a cercare e tirare fuori altre problematiche simili, e a creare un contesto in cui proporle e diventare recettivo per il contributo degli Altri. Insomma, mi piacerebbe che questo divenisse il mio modus operandi. Già Iamarf, solo il "corsettino di informatica". Solo.

Compito 8

2008-04-21T18:45:00.001+02:00

Ristabilire la centralità della figura del paziente.

Formare medici colti ed educati dal punto di vista scientifico, ma soprattutto educati al riconoscimento e alla valorizzazione dell’Umanità che pervade la professione medica.

Questi i temi che mi sono parsi più significativi e densi di connessioni con il nostro seminario dal titolo “I care”. Cosa dovrebbe riguardarci più di questo?

Ciò che emana è un messaggio che ci invita a renderci conto di essere tutti parte dello stesso gruppo sociale, il consorzio umano.

Mi è piaciuta molto l’immagine del docente che guida lo studente nel suo approccio timoroso con l’oggetto del loro culto comune – il paziente - stabilendo con lui un rapporto di tutela, rispetto e vera e propria voglia di educare. In questo caso, è il docente ad applicare il concetto sotteso ad “I care”: egli è ben cosciente che il rapporto in via di formazione tra studente e paziente sarà fondamentale per assicurare il successo del patto generazionale tara medici di oggi e medici di domani, e profonde forza ed energia affinché lo studente possa sostenere il peso di un futuro professionale ed umano di grande responsabilità.

Nel contempo, lo studente deve farsi depositario a sua volta del messaggio dell’ I care: è suo dovere professionale ed umano rendersi pienamente conto di quanto sia importante essere coinvolti nello sviluppo di questa duplice relazione, per poterne trarre beneficio professionale e crescita in quanto uomo o donna. Lo studente deve scegliere di capire che tutto quel che accade intorno a lui lo riguarda profondamente, e un giorno riguarderà altri studenti.

Allo stesso tempo, ci tengo a sottolinearlo, lo studente dovrebbe avere l’umiltà e la maturità di accettare e , anzi, cercare, il confronto con i propri compagni, la vera fonte di ogni ricchezza.

2008-04-18T14:22:00.000+02:00

Come ho avuto più volte modo di dichiarare - più o meno programmaticamente - questo blog rappresenta una sorta di (non troppo) piccola sfida: quella di trovare una forma di espressione dei miei pensieri che non sia mirata esclusivamente all'estetismo, ma primariamente alla comunicazione esplicita e alla condivisione diretta e priva di filtri dei medesimi. Salvo rari casi, sento di stare facendo un lavoro più che discreto: sono addirittura riuscito a dare un capo e una cosa alla matassa di alcune riflessioni che non ero mai riuscito a rendere chiare e limpide neppure a me stesso.

Sono stanco. Piuttosto provato dai recenti avvenimenti della mia vita. Ho conosciuto una persona che mi ha fatto intravedere un miracolo, ho affrontato le conseguenze della mia voglia di credere in questo miracolo, ho visto cambiare di punto in bianco questa visione, ho lottato per restare a galla e adagiarmi in una prospettiva di valutazione giorno per giorno di questa situazione, mi sono goduto i successi scaturiti dagli sforzi di entrambi, e adesso mi mantengo in perfetto equilibrio, un qualche equilibrio.
Ho raccolto le forze, le idee: ho studiato molto, ho provato a pensare a tante cose, ho dato una risposta a molti quesiti e ho interpretato con onestà molti segnali ed esigenze che scaturivano dai miei pensieri. La decisione di andarmene di casa è stata forse la questione più cruciale che abbia affrontato, perchè simboleggia la presa di coscienza da parte mia di molte necessità che - volente o nolente - devo soddisfare per diventare una persona ancora più solida e tranquilla.
Ho saggiato, in modo tanto inaspettato quanto "sensato", l'affidabilità del "social network" che sto creando, specialmente nell'ambito dell'università. Una cosa come questa è forse un piccolo unicum nella mia storia. Non solo: mi rendo conto sempre più di quanta tranquillità e fiducia in me stesso mi stia dando tutto ciò. Sapere che provo qualcosa per altre persone, e che sarei disposto a compiere sacrifici per loro è un pensiero incredibilmente confortante, quasi "normalizzante".
Avrei molto altro da dire, ma voglio passare alla parte "problematica".
Il primo problema si ricollega al primo punto... Non posso farci niente... Essere fedele a me stesso, vivere con convinzione e soprattutto genuina giocosità la mia vita sentimentale comporta necessariamente contrasti con una persona. Stavolta, però, non mi farò paralizzare, e andrò avanti sulla mia strada. Mi ha messo al mondo, e facendolo deve aver accettato che io potessi prendere strade di qualunque tipo. Anche questa, che tutto sommato non è neppure così strana.
Il secondo problema è un corollario alla situazione stessa. E' ovvio che gli stimoli si cerchino soprattutto intorno a sé, magari per poterli avere a portata di mano. Basta essere chiari, e non prendersi in giro a vicenda, che tanto ci si perde sempre. Chissà, forse succederà. Forse è solo la primavera che mi ha fatto impazzire, forse sono l'unico a farsene un problema, forse no. Di una cosa sono sicuro: è solo un freddo bagliore senza futuro.

E nonostante le note problematiche, confermo di essere felice. Non si sa mai.

Curiosi esperimenti su Twitter - Osen Komura

2008-04-18T11:44:00.000+02:00

Osen Komura Twitter Mystery Solved

I got an email a few minutes ago from twitter telling me that Osen Komura was now following me. Great, so I wanted to see who this Osen was. Turns out, Osen is following 21,735 people.

Curious, I did some research on Osen and found that this person is trying to calculate the rate of following/followee on Twitter. What I mean by that is, if I follow someone, how likely is that person to follow me? Following someone on Twitter is basically like giving that person a direct-line of communication to you (remember, I said basically, not exactly). It turns out, there is around a 10% ->F<- Rate (that’s a craftee little thing I made of up for Following/Followee ration).

Discovering this little ratio is why Osen is following you. I hope this blog post doesn’t ruin the Osen experiment. I myself chose not to follow Osen, but hey, I’m socially anti-social.

Interessante, no?

Compito (???) 6

2008-04-10T18:02:00.001+02:00

Eccomi qua. E' tempo di riorganizzare le idee, domare i pensieri e farne parole, è tempo di ricordarsi che saper comunicare ciò che si è maturato èa tanto importante quanto essere stati capaci di pensarlo.
Ma come fare a domare un'esperienza del genere? Come riuscirci quando ogni cambiamento del vento è emozionante? Questo post è la mia piccola sfida, vediamo se riesco a vincerla con voi, miei amici e lettori.

Di poche cose sono certo nella vita, pochissime. Quattro, per l'esattezza:
1) Siamo tutti nati
2) Tutti moriremo e doneremo i nostri atomi ad altra vita, altri miracoli.
3) Tutti proviamo dolore.
4) Tutti ci adoperiamo per non provarne.

Vi starete dicendo: " Belle parole, sei un filosofetto in gamba, ma cosa c'entra?".
Vi racconto una storia. L'unica storia possibile. LA Storia.
Matteo ha un Problema. Un Problema che lo fa soffrire limitando la sua libertà di azione nel mondo.
Anche Marco ha un Problema.
Marco e Matteo sentono di non poter convivere col Problema, e decidono di tentare di risolverlo, indipendentemente l'uno dall'altro. Entrambi sono tutti concentrati nella propria tribolazione, camminano a testa bassa, concentrando tutte le loro energie nella risoluzione del Problema, senza mai alzare la testa, pensando ognuno per sé. Prima che se ne possano rendere conto, Marco e Matteo inciampano l'uno sull'altro. Adesso hanno due problemi: il dolore che già provavano, e quello che si sono procurati scontrandosi. I due, però, sono adesso costretti a guardarsi in faccia. accade una cosa inaspettata. Entrambi pensano: "Cosa accadrebbe se io gli proponessi di aiutarmi a risolvere il mio problema, aiutandolo in cambio a risolvere il suo?". In men che non si dica, Marco e Matteo hanno formato un'unione solidale. Le conseguenze? Il dolore provocato dal loro scontro è svanito, e i loro Problemi adesso possono avvalersi dell'aiuto di un'altra persona. Non solo. Qui arriva il bello: Marco e Matteo incontrano Filippo, che ha un Problema. Immediatamente si rendono conto che adesso possono esercitare insieme una forza ancora maggiore per aiutare questa terza persona. Ecco che si aggiunge un terzo individuo all'unione solidale. Adesso queste tre persone possono affrontare un numero di problemi già MOLTO maggiore. Sono in tre: possono già esercitare forze interne molto intense, e cominciare a pensare che - in tre - si possono esercitare verso l'esterno azioni mirate ad aiutare non una sola persona, bensì due.
Insomma, avete già capito come va a finire la storia. Più il gruppo si ingrandisce, più la sua forza diventa travolgente. Ma c'è un aspetto da chiarire.
Detto molto brutalmente: quando ci troviamo nella merda e riusciamo ad uscirne, abbiamo tre opzioni:
1) Non rivelare a nessuno come abbiamo fatto ---> solipsismo. Morte della società.
2) Rivelare a pochi eletti la soluzione ----> élite. Massoneria, classismo, società immobile ma viva.
3) Rendere "opensource" la nostra soluzione ----> Società Solidale. Proliferazione. Miracolo. Amore, convivenza. Il genere umano che si alza, guarda il sole dritto negli occhi e sceglie di essere più felice, di marciare unito verso un obbiettivo: non certo quello di vincere il dolore, i problemi, la conflittualità, ma almeno quello di immaginare e vivere un mondo in cui ognuno di noi possa beneficiare della "saggezza" e del senso pratico di tutti gli altri, vivere sorretto da una rete di rapporti solidali, e provare sommo piacere nel contribuire a questa rete.

Che il vostro modo di amare la vostra umanità sia condividere materiale su MedWiki, regalare una risata a chi soffre in corsia, dare la vita, offrire un caffè al vostro migliore amico, mettervi a nudo come fa questa bellissima anima , offrire ai propri amici sicurezza, una buona dose di stronzate giornaliere, lealtà come fa questo pazzo , vincere ogni malumore con la propria genuinità, come fanno questa tizia, quest'altra e quest'altra ancora, dimostrare tenacia, intelligenza e sensibilità come lei - in ogni caso c'è bisogno di voi. Io ho bisogno di voi, tutti ne abbiamo, tutti ne possiamo avere.
I Clown mi hanno colpito, e mi hanno fatto capire proprio questo. Io parto da qui: questa sarà la maglia incrollabile del mio Social Network, lo scheletro solido della mia fragilità di essere umano. Voi cosa ne dite? Vi unite a noi? Al Cubo siamo 200... Se Marco, Matteo e Filippo potevano già essere una squadra indistruttibile, imamagainate cosa potremmo essere noi, per i nostri amici, per i nostri figli (un giorno), e soprattutto, per i nostri futuri pazienti, che ci meritano al meglio delle nostre potenzialità di esseri umani.

Qui secondo me si gioca il futuro di questo meraviglioso genere umano.

Caro Prof, io ho capito questo.

Sul Valore del Contesto

2008-04-01T18:26:00.001+02:00

Chiamiamolo pure "compito 5", ma - ironicamente - per il suo svolgimento richiede di svincolarsi completamente da questo concetto scolastico per sposare un modus operandi estremamente più serio e umano: la discussione.

Una delle frasi che più mi ha colpito quest'anno è stata pronunciata dalla prof.ssa Voegelin durante un'ora di fisica. Col suo fare tutto particolare se ne venne fuori tuonando: " Vi mettono in testa le risposte senza aspettare che voi facciate le domande!". E' incredibile come questa frase riassuma un po' l'intera questione dell'educazione e dell'apprendimento. Il contesto deve essere il presupposto per poter risalire alla nozione. E' sbagliato immaginare la conoscenza come un'insieme di idee platoniche cristallizzate nella loro forma perfetta in un plurimillenario iperuranio. In altre parole, la conoscenza non va accettata.

La conoscenza è in sè un fenomeno prorompente, la forma di trasgressione più elevata e folle che esista. Conoscere è divorare, sognare di strizzare il mondo tra le proprie mani e berne il succo avidamente, per tentare di dissetare uno spasmodico bisogno che non ha nè tempo nè ragione apparente. Conoscere è partecipare alla bellezza delle cose immortali e mortali, e trasalire di fronte al pensiero che nel nostro cervello - carne mortale, caduca - possa enatrare la consapevolezza di misteri così grandi da essere abissali e spaventosi - l'infinità dell'universo, la certezza della morte, l'assurdità della vita, l'indifferenza della natura.

Com'è possibile ridurre questa bomba nucleare cosmica ad una serie di nozioni da accettare come dogmi di una qualche religione laica? Non c'è molta differenza tra la passiva accettazione di un dogma come la resurrezione e la memorizzazione pedissequa di una formula matematica.

Capire - questa è la chiave, l'incentivazione della comprensione, dell'appropriamento delle cose del mondo. Attualmente è il risultato a farla da padrone: prendere bei voti, tenere una buona media, recuperare un debito formativo, essere pronti per le interrogazioni.
Questo ha una sua utilità, ma è tremendamente insufficiente, e basta guardare ovunque per rendersene conto. A cominciare dal fatto che i criteri di votazione sono spesso arbitrari e non efficaci. La tendenza è quella di confrontare ciò che lo studente è capace di ripetere con un paradigma cristallizzato da qualche parte - ma per fortuna non è sempre così, e ci sono insegnanti che comprendono estremamente bene il senso ultimo del proprio compito.

E se provassimo a lasciar succedere le cose? Se evitassimo di ricrearle tutte in una dimensione artificiale e macchinosa? Se facessimo leggere meno manuali e più romanzi, meno teoria e più pratica di laboratori, aria aperta, natura, vita, cuore.
Insomma, io voglio credere che siamo ancora capaci di essere un'umanità, e non una sorta di surrogato in polvere, in attesa di qualche dio che ci sciolga in acqua.

Compito 3 - Giocando con Pubmed

2008-04-01T18:09:00.000+02:00

Per prima cosa ho scelto di provare ad orientarmi inserendo una keyword di mio grande interesse: Virology Questo mi ha permesso di valutare il tipo di risultato che posso aspettarmi inserendo un criterio così generale, e di apprezzare la vastità delle pubblicazioni.
Immediatamente ho valutato anche la porzione di reviews presenti per lo stesso argomento.
In secondo luogo ho voluto effettuare una ricerca più specifica nello stesso settore: Sendai Virus - constatando una presenza più che esaustiva di informazioni al riguardo.
Ho poi esplorato le sezioni specifiche con i loro interessanti tools: in particolare ho trovato estremamente interessante il "motore di ricerca" per i singoli geni e per i genomi decifrati: sono informazioni chiaramente assai specialistiche, che pure simboleggiano una forma di condivisione della conoscenza impensabile fino a poco tempo fa. La vita resa pubblica.
Infine, una nota di particolare rilievo deve essere dedicata alla funzione di salvataggio ricerche. Infatti, non solo consente di avere sempre a portata di mano i risultati delle ricerche precedentemente effettuate, ma fornisce anche la possibilità di essere avvertiti tramite mail qualora comparissero nuovi risultati. Funzione utilissima specialmente per argomenti ancora poco trattati/coperti da letteratura medica.

Da un cuore un po' così.

2008-03-27T21:41:00.000+01:00

Una penna e un quaderno. Questi sono i due oggetti che devo tassativamente comprare prima di ogni viaggio, per breve che sia.

La prima pagina, però, la voglio scrivere qua. Il motivo è semplice: è dedicata a voi.
Oggi, quando sono entrato in biomedica e vi ho visti tutti quanti insieme seduti a quel tavolo, che mi guardavate con quell'aria un po' stanca e un po' sorridente, ho capito che qualsiasi dubbio sul mio posto nel mondo se la fa sotto al pensiero che nella mia vita siano entrate persone come voi.

E' come un nuovo sole che sorge da est e tramonta ad ovest, lasciando una scia luminosa anche nell'oscurità di un cuore un po' così, come il mio.
Mi avete visto titubante, frustrato, a caccia di virus T4, esaltato per cose assurde o di nessuna importanza. Se adesso davanti ai vostri occhi posso stare a testa alta, guardarvi con una luce fresca e pervadente, sentirmi al mio posto tra i vostri discorsi, sentirmi parte di ciò che stiamo tutti quanti facendo, è soprattutto grazie a tutti voi. Per questo vi voglio dedicare un applauso. Qualcosa che era fermo da anni si è mosso. Adesso posso pensare, posso sognare un futuro in cui potrò usare meno gli occhiali da sole.

Il mio è un cuore un po' così, e forse rimarrà tale per sempre. Ma voi siete già medici. Il vostro primo paziente sono stato io, e la prognosi è di pura felicità.

Volevo scrivere di più, ma ho la febbre e domani parto. Saluti da Fago.

Non solo Metal.

2008-03-24T15:20:00.000+01:00

"Failure's not flattering "
-New Found Glory-

What's your problem?
Can't you see it?
And you go and blow it
Like everyone knows you will

Don't leave this rock unturned
'Cause you could like what you find
A sure shot hit
With your name attached to it
Will you keep me in mind?
I won't cast the first stone
Or leave the first mark
But I will leave a lasting impression
You believe what you want
And you said what's been said
And I do hope you learn a lesson
Ohh, do hope you learn a lesson

What's your problem?
Can't you see it?
And you go and blow it
Like everyone knows you will

Don't look too hard for what you want
'Cause it could be on the tip of your tounge
You're holding back
Like there's nothing left to it
Could this be a false alarm?
I won't cast the first stone
Or leave the first mark
But I will leave a lasting impression
You believe what you want
And you said what's been said
And I do hope you learn a lesson
Ohh, do hope you learn a lesson

What's your problem?
Can't you see it?
And you go and blow it
Like everyone knows you will

Why don't you get it together now
Failure's not flattering
When will you show yourself?
When will you show yourself?
Ohh, do hope you learn a lesson
Ohhhh, you'll never learn your lesson

What's your problem?
Can't you see it?
And you go and blow it
Like everyone knows you will

What's your problem?
Can't you see it?
And you go and blow it
Like everyone knows you will

Eat my pure pownage, baby.

Pillole #1

2008-03-23T14:19:00.000+01:00

" Arcano è tutto
Fuor che il nostro dolor "

il primo che indovina la citazione non vince niente XD

Dettagli

2008-03-22T19:20:00.000+01:00

Ebbene... Dopo una serie di interventi dal contenuto quantomeno enigmatico, credo sia ora di tornare ad una loquela leggermente più esplicita. E' abbastanza tipico della mia personalità ricercare forme di espressione sempre più criptiche, per trasformare i miei interlocutori in viandanti spauriti di fronte ad una complessità che avrebbe solo tanto bisogno di essere salvata ed inclusa in quella nicchia dell'inferno dei vivi che ognuno di essi sceglierà di portarsi dietro.

Questo però non sempre funziona. Anzi, quasi mai. Può fruttare un paio di amori crepuscolari e scalpitanti, ma niente di più.
Per questo, col tempo, ho scelto in modo abbastanza consapevole di essere minimo nell'espressione. Minimo, ma non freddo. Vorrei includere tutto il mondo in un abbraccio, e un abbraccio quante parole può valere?

Mi rendo conto che la mattina, a lezione, possiate esservi fatti un'idea di me un po' deviante. E' vero, io rido molto. Amo ridere e adoro far ridere. Credo siano due tra le cose che più possono incidere sulla qualità della tua giornata. Mi ritengo anche una persona abbastanza leggera e al momento piuttosto serena. Questo significa che tutto si esaurisce in così poco? Niente affatto. Ma il tipo di condivisione che cerco è doloroso e faticoso. Non mi riconosco nella freddezza della scienza, ma neppure nei vertici dell'astrazione letteraria. Credo che la mia natura più autentica emerga nei momenti in cui sono impegnato in un atto creativo, di costruzione, di amore.

Al mondo ho una sola paura in questi primi anni della mia giovinezza. Ho paura di smettere il vizio della nostalgia.

Ｐｒｏｐｏｓｉｔｉ

2008-03-22T19:09:00.000+01:00

傷付くこともなく、恐くはないぞ。
やって来るチャンスで、あんたの心を手にしようぜ。

Η φιλη μου που ειναι εολικη

2008-03-21T14:21:00.000+01:00

τίς σ', ὦ
Ψάπφ', ἀδικήει;

καὶ γὰρ αἰ φεύγει, ταχέως διώξει,
αἰ δὲ δῶρα μὴ δέκετ', ἀλλὰ δώσει.
αἰ δὲ μὴ φίλει, ταχέως φιλήσει
κωὔ κε θέλοισα.

Ti ho mai detto quanto siamo d'accordo, amica mia?
Salutami Attys.

La più bella canzone d'amore di sempre (in italiano).

2008-03-21T09:48:00.000+01:00

Curae

2008-03-15T22:57:00.000+01:00

Curare, lenire, percuotere il panno polveroso del morbo con il nostro battipanni, respirare la nube miasmatica e intravedere l’estetica del nostro torpore.

Perché vogliamo curare? Qual è la ragione della nostra scelta? A chi appartengono le sofferenze che vogliamo dissipare? Per chi vogliamo veramente apparire solidi, sereni, imperturbabili nel nostro impeccabile controllo della situazione? A chi vogliamo parlare di bioetica, di consenso informato, di aspettative di vita?

Quanti di voi ci hanno pensato?

Attiviamo il nostro sofisticato meccanismo di feedback di conferma, e risponderemo “Agli altri, per gli altri”.

Io non ci sto. Accetto di sembrarvi egoista, un po’ sensazionalista, e rispondo: “ Per me: voglio lenire la mia sofferenza”. Ma quale sofferenza? Sono un ragazzo che non ha mai avuto troppi motivi per soffrire, fatta eccezione per un’infanzia di immensa delicatezza e una prima adolescenza troppo poco spensierata. Quanti di voi sono stati meglio di me? Molti si potranno riconoscere a grandi linee in questa bozza…

La sofferenza è liquida e morbida. È il mare in cui nuotiamo ogni mattina in autobus, quando ci piove addosso la consapevolezza che una nuova primavera sta scalciando anche a Careggi – spring kicks in once again.

Scalcia tra i rami degli alberi, sui volti dei malati, sulla tua faccia un po’ meno stanca, sul respiro affannoso alla quarta ora chiusi nella stanza del Cubo.

La sofferenza ci culla sugli scogli in un tramonto di fine maggio. Sei tornato al mare eh? Che ci sei andato a fare? Tanto lo sapevi che l’acqua era ancora troppo fredda, eppure nona hai sentito ragioni. Volevate andare al mare. “Per staccare”, dici. Il mare è una lastra fredda, e il sole ci spreme dentro il suo sangue.

Io soffro ogni volta che mi coglie un vago riflesso amaranto e mi dice all’orecchio che questa bellezza del mondo mi sfugge e non torna mai più.

Bomba epistemologica [ Compito # 1]

2008-03-15T16:19:00.000+01:00

Una bomba epistemologica. Sogno ed incubo di ogni teoria della conoscenza. Non ci è dato di sapere se le navette dell’aeroporto di Honolulu – le WikiWiki Bus – siano consapevoli di aver dato nome ad una rivoluzione sconvolgente nel mondo della fruizione dell’informazione ma tant’è.

Dalle navette aeroportuali alla rete c’è una distanza notevole: a colmarla fu Ward Cunningham, ideatore, sciamano e padre spirituale del primo wiki. Se inizialmente – metà anni ’90 - il termine era stato partorito per definire un innovativo software che consentisse di scrivere, discutere e dunque sviluppare cooperativamente particolari linguaggi di programmazione, il termine è passato, nel tempo, ad indicare una pagina web il cui contenuto è pubblicamente accessibile e modificabile da un qualsiasi utente – salvo poi passare al setaccio di una revisione di qualità.

Perchè parlavo in apertura di “teoria della conoscenza”?

“Libero contributo” e “libera fruizione” sono elementi spesso efficaci nel contrastare la componente ideologica insita nell’informazione pubblica. Non solo. Un “monumento informatico” come wikipedia costringe a rivedere radicalmente l’idea che abbiamo del complesso della conoscenza umana in senso globale e cooperativo: è possibile, in altre parole, andare verso un primo grande bilancio di ciò che è stato fatto, per capire cosa vogliamo fare?

Bibliografia
Wiki by Wikipedia
Portland Pattern Repository
Ward Cunningham

Adoro suonare.

2008-03-10T17:39:00.000+01:00

Competizione, Realizzazione, Collaborazione

2008-03-09T11:45:00.000+01:00

Uno degli aspetti più esaltanti e ricchi della rete è la possibilità di esporre nel modo che più ci aggrada un pensiero, un'idea - una riflessione - e renderlo oggetto di una discussione aperta ad un pubblico potenzialmente illimitato. Questa è la grande potenza dei blog, questa è la raison d'etre dei forum. Perchè questo preambolo? E' vero che nell'ambiente universitario si venga inevitabilmente a perdere la struttura organizzatiava del gruppo classe. Questo accade per due ragioni principali: anzitutto, la ragione tecnica del numero. Il gruppo classe si basa sulla possibilità di avere una conoscenza, fosse anche sommaria, di tutti i membri della comunità - tanto da poterne ricordare nomi e cognomi. Nel contesto di Medicina questo è reso impossibile dalla grande dispersione legata al numero degli iscritti. In secondo luogo, l'ambiente universitario non è strutturato in vista di una condivisione; è piuttosto organizzato in un modo tale che il singolo studente si trovi a compiere un percorso di sostanziale solitudine dal punto di vista didattico, con effetti indubbi anche sul lato sociale.
Sin da quando ho messo piede per la prima volta nell'aula grande del Cubo, qualcosa ha profondamente colpito la mia attenzione e la mia sensibilità di essere umano. Ne ho parlato più volte con i miei amici e con le persone che ogni giorno mi circondano; dentro di me, però, ho sempre nutrito la convinzione che questo mio - e non solo mio - pensiero potesse avere un valore non da poco. Il passo successivo, dunque, sarebbe naturalmente stato la ricerca di un sistema per comunicarlo ad un numero di persone quanto più grande.
L'aspetto potentissimo e meraviglioso dei blog e dei forum è che rendono possibile esattamente questa condivisione: essi esistono nella realtà, ma allo stesso tempo sono in grado di individuare una dimensione "altra" rispetto alla realtà, dove c'è tempo per organizzare ogni giorno lunghe discussioni di gruppo e "conferenze". Da questo punto di vista non deve sfuggire a nessuno l'utilità di uno strumento del genere a complemento della realtà quotidiana.

Arrivo al sodo. Quando ci guardiamo intorno - a lezione - scorgiamo diverse realtà. C'è chi ha superato il test d'ingresso con uno studio "matto e disperatissimo" lungo un'intera estate. C'è chi ha studiato per un anno intero. C'è chi ha studiato il minimo indispensabile. C'è chi è passato per puro caso. C'è chi è passato in circostanze, per così dire, "sospette". A me non compete un giudizio di merito - e neppure a voi: quello che voglio fare è limitarmi ad una descrizione fattuale. Il "fatto" non ha segno. Non è - in sé - nè negativo nè positivo. E' un dato di cui prendiamo atto e che soggettivamente giudichiamo.

Ognuno di noi è stato guidato nella scelta da motivazioni differenti.
C'è chi ha sempre sognato di fare il medico, sin da molto piccolo, e non ha mai sentito il bisogno di ritrattare su questa aspirazione. C'è chi ha sempre amato l'idea di essere un medico, senza mai capire veramente il perchè di questa fascinosa attrazione. C'è chi non ha una motivazione forte e maturata negli anni. C'è chi ha provato ed è riuscito. Qualcuno era incerto e si sta piano piano rendendo conto di aver fatto la scelta giusta. C'è chi lo fa per seguire le orme di un genitore. C'è chi lo fa per soldi. Tutti, però, stiamo iniziando un duro confronto con la realtà, e le nostre motivazioni iniziali saranno - probabilmente - destinate a modificarsi profondamente, correggersi, rivedersi. L'aspetto effettivo delle cose modifica il nostro modo di percepire in un modo sufficientemente casuale da definirsi "stocastico". Non siamo in grado di prevedere come e quando la realtà delle cose modificherà il nostro approccio alla vita. Io, personalmente, trovo salutare che questa accada, significa essere recettivi nei confronti degli stimoli - in ultima analisi, vivere immersi nella realtà (una valore per me essenziale).
Motivazione o non motivazione, io credo che esistano diversi modi possibili per giungere alla stessa conclusione. E quando la conclusione è la realizzazione personale di un essere umano - intesa nel senso nobile del termine - sono profondamente convinto che si debbano rispettare tutti quei diversi sentieri, infiniti, che ci consentono di essere felici senza intralciare la strada altrui.
E non solo: mai giudicare un viaggio dal suo inizio. Un disastro iniziale può essere la premessa per il raggiungimento di una grande consapevolezza che avvicina enormemente alla conoscenza di sé. Parte essenziale della felicità.

La mia domanda è: Sono l'unico che vede intorno a sé troppa competitività e voglia di prevaricare?

No, so per certo di non essere l'unico.
Ma cosa c'entra questo con il discorso di prima?
Ci siamo scelti un lavoro molto particolare. Un lavoro finalizzato interamente alla cura di un essere uamano, a fare ciò che è bene per lui. Saremo chiamati a fare scelte coraggiose.
Provengo da una famiglia di medici, e se c'è una cosa che ho capito, è che il miglior medico non è quello che manteneva la media del 30 ai tempi dell'università, bensì quello che riesce a costruirsi la vita più soddisfacente possibile.
Spesso si commette - a mio avviso - un errore. Si identifica la preparazione con l'erudizione, il voto con il proprio modo di essere. Capite il grande pericolo di una cosa simile? Si finisce inevitabilmente per identificare la realizzazione personale con quella professionale. Io la trovo una cosa pericolosa e assai riduttiva. E' importante realizzarsi dal punto di vista professionale, ma la vera realizzazione di sé in quanto essere umano è una cosa che va ben al di là di questo. La realizzazione professionale è una piccola parte della propria realizzazione personale. Il resto è relazioni, passioni, sentimenti: coltivare la propria umanità.

La medicina è una scienza, non c'è dubbio; essa è però una scienza umana, e neppure su questo si deve dubitare. Mi viene in mente un famoso verso di Terenzio:
"homo sum humani nihil a me alienum puto"

Sono un uomo e niente di umano mi è estraneo.
A maggior ragione se vuoi essere un medico, dico io.
E' importante essere preparati dal punto di vista scientifico - su questo non credo ci siano dubbi. Ma pensare che finisca tutto qui è incredibilmente antiscientifico. La realtà è molto più complessa.
Per questo credo anche che dovremmo tutti quanti - come futuri medici ed esseri umani - assumere come valore fondamentale uno degli aspetti più unici del genere umano: la possibilità di collaborare. La competizione smodata impone alle persone di chiudersi nel proprio guscio di superbia, negandosi così la possibilità di imparare dai propri compagni. Come possiamo essere tanto pazzi da non capire che a maggior ragione in medicina questo è fondamentale? E' una questione di crescita e di responsabilità: collaborare significa unire le nostre forze per essere capaci di uno sforzo maggiore per chi ha bisogno di noi. Significa mettere continuamente in dubbio ciò che sappiamo, le nostre convinzioni. Significa avere l'umiltà di riconoscere che gli altri, spesso, ne sanno più di noi e possono insegnarci qualcosa. Una persona che vive quotidianamente credendo in questo valore è ogni giorno più vicina alla sua realizzazione di essere umano, una bestia caapace di sterminare popoli e di decifrare il codice genetico. Fate voi.

Fago!

2008-03-05T21:55:00.000+01:00

Oggi voglio presentarvi qualcuno di veramente importante. Talmente importante da essere già un mito, a soli pochi mesi dalla sua nascita.
E' piccolo. Immensamente piccolo. Non è formato che da una manciata di "stupide" proteine... Ma nel suo CORE batte un acido nucleico. Si chiama Fago, ed è il nostro amico batteriofago T4.

Alcuni di voi già lo conoscono. L'avranno visto disegnato sui banchi del Cubo, oppure l'avranno conosciuto mediante tramite me, che sono il suo primo grande amico, nonchè suo consulente, manager e tuttofare. Tra l'altro, gli hanno appena proposto una parte da protagonista in un esalatante film: "Per un pugno di capsomeri", uno cito-western ( così chiamato perchè ambientato in sede citoplasmatica, e ripreso ovviamente con microscopio elettronico a scansione).

Fago si è mostrato a me e ai miei amici durante una lezione della Farnararo, la quale aveva appena tuonato qualcosa di molto offensivo verso il solito sfigatissimo E. coli. Ma fago non ci sta. Fago ama E. Coli, e voleva testimoniarlo. Così ci ho parlato.
" Ciao, tu chi sei?" gli chiesi.
" Ciao! Sonoa fago!" rispose lui.
" Cazzo, figo. Che ci fai qui?" continuai.
" Ciao! Sono fago!" Rispose lui sorridendo.
" Porca. Ma cosa mi vuoi chiedere?" incalzai.
" Ciao! Sono fago!" rispose lui. Solito sorriso.

Da allora mi fu chiaro. Fago conosce solo una frase. E la ripete in continuazione. Ma non pensiate che sia una persona noiosa! Fago è dolce. Fago è affettuoso. Fago è un amico. Fago ti aiuata a preparare biologia, microbiologia e tutto quello che vuoi. Fago non ti abbandonerà mai. Partecipate anche voia alla diffusione del suo culto. Ai primi 10 aderenti imperdibili gadget:

- Replica originale del fiocchetto del Vanni
- Maglietta del "Fago T4 Fanclub"
- Evidence Based Cooking, il manuale di cucina biomedica
- "Stupide Proteine", una pratica guida per diventare "Persone informate" ( questo ve lo consiglio!)
- Pass speciale per accedere al backstage dell'aula grande del Cubo e fare tutte le domande che volete al prof di turno senza i soliti scocciatori.