3 minutes older

Avrei voluto trovare un video su youtube con questa canzone come sottofondo, perché sarebbe stato bello metterla qua, a ornare questo post - a dire il vero un po' premeditato. Ma non l'ho trovato. "3 Minute older" degli A Toys' Orchestra, band italiana semisconosciuta. Me la fece conoscere un mio caro amico, in un momento che non è più tornato.

"When this song will end I'll be 3 minutes older"

Dice la canzone. E' una verità talmente fondamentale da risultare scontata e allo stesso tempo estraniante ed incredibile. Pensarci è come rendersi conto di avere gli occhiali in testa dopo un'ora passata a cercarli, disperando ormai della loro sorte. Quando avrò scritto questo posto sarò un quarto d'ora più vecchio. E non sarò più come prima. I cambiamenti avvengono così, si diventa minutes older senza rendersene conto. Il cambiamento nel frattempo è lì, si sta preparando, minuto su minuto. Poi un giorno ti colpisce perché i minuti sono diventati troppi. E ti sembra di essere cambiato di punto in bianco, quando invece stavi mutando ad ogni canzone che finivi di ascoltare. Inevitabile pensare al panta rhei eracliteo. Ma quello a cui sto pensando è meno abissale, illusoriamente meno ineluttabile e più malinconico. 

La vita è fatta di strade e di coincidenze. Indubbiamente. Gran parte di quello che ci succede è frutto di una combinazione di eventi largamente indipendente dalla nostra volontà, è un dato di fatto. E lo sapete qual è la cosa buffa? Che saperlo non cambia niente. Tranne, forse, renderci più malinconici, di una malinconia positiva, simile alla nostalgia. Ci si affeziona. E secondo me aiuta anche ad essere felici. 

Ogni situazione della nostra vita dal momento che si presenta è l'unica possibile. E non voglio parlare di destino, assolutamente. Voglio solo dire che vivere significa anche, se non soprattutto, escludere tutte le possibilità tranne una. E' una rinuncia costante a tutte le cose meno una. In quei tre minuti di "invecchiamento" abbiamo continuato a differenziarci, individuandoci in qualcuno, in qualcuno che siamo noi. Che stiamo diventando noi. D'altra parte questa vale anche per le cellule prese singolarmente. Il differenziamento non è altro che la rinuncia ad esprimere determinati geni a favore di altri. Non si può fare tutto. Spesso si può fare una cosa sola. E questo, se volete, rende ancora più bello vivere. Oh, bisogna essere forti per rinunciare continuamente. E bisogna anche essere orgogliosi di quello che possiamo fare per scegliere, quando ci è concesso. 

Poi ci sono le occasioni perse. I treni che vediamo partire restando impalati sul marciapiede del binario. Anche quelli sono un po' malinconici. Però di buono c'è che a perdere i treni si è sempre in molti, e si fa amicizia in attesa di quello successivo. Certe persone mi piacciono e mi incuriosiscono incredibilmente. E sono 15 minuti più vecchio. Ahiai...

I would like to introduce you [to the finer things]

Dire che la vita è bella è una cosa molto meno banale di quanto non sembri. 

Soprattutto per uno che ama la bellezza e odia gli esteti. 

Una brevissima conversazione avuta ieri mi ha fatto mettere a fuoco un dettaglio tutt'altro che trascurabile. Ok, adesso la prenderò larga, ma cercate di seguirmi. Chi mi conosce poco, magari solo di vista, tende a pensare che io sia una persona molto rigida e che mi porti dentro una sorta di rabbia mista a irritazione. Tendo a mettere un po' in soggezione le persone. But this is not the case. Sono una persona a dir poco senza filtri. Nel senso che sono incapace di sviluppare un contegno alle mie emozioni, tanto da farle sempre trasparire come le bollicine nella birra chiara. A volte la mancanza di filtri può essere difficile da gestire, perchè spinge ad adottare comportamenti bizzarri e ad esprimersi in modo contorto e criptico: una forma di ultima, disperata difesa nei confronti di un pericolo già imminente. Però, devo dire che a me piace l'idea di prestarmi bene alla lettura da parte degli altri. E il motivo è che credo di poter essere una lettura abbastanza interessante, e che credo fermamente che una vita in cui non ci si concede agli altri sia per buona parte sprecata - fermo restando che il permanere di territori noti soltanto a noi stessi è fondamentale. 

Questo preambolo, per giungere ad un dato di fatto: un mio lato che tende spesso a scontrarsi con persone, cose e situazioni è la mia ossessione, a tratti donchisciottesca, per la "giustizia". Intesa in senso "cosmico", e applicata anche laddove il concetto stesso risulta risibile, fuori luogo, paradossale, palesemente inapplicabile. A volte ce l'ho col mondo perché le cose vanno male. A volte ce l'ho con certe persone perché le trovo meschine e misere, e perché so che un domani saranno le stesse che dovrò combattere per raggiungere i miei obiettivi - chiamiamoli pure sogni. 

Sono anche estremamente orgoglioso, di tante cose. Forse un pochino presuntuoso perché penso sempre di avere cose importanti da dire, quando invece posso solo dire cose già dette, o comunque cose normali, di tutti i giorni. E non capisco che questo non pregiudica la dignità di quello che dico. 

In ogni caso, tendo spesso a partire per crociate contro mulini a vento. Generiche categorie di individui, generiche ingiustizie, ordinaria amministrazione.

Ecco, basta. Da oggi basta combattere. Piuttosto, voglio fare. Costruire la mia alternativa a ciò che non voglio vedere. Per molti questa è una considerazione banale, già acquisita. Per me non lo era. 

E comunque, simple discourse breaks you clean, simple discourse breaks you clean in half.

Hurricane Chronicles

Ci sono due possibili punti di vista dai quali affacciarsi sul mio primo semestre di quest'anno. 

Il primo è più o meno questo:

Anatomia II - 29

Genetica I - 28

Biochimica I - 29

Biochimica II - 30

Fisiologia I - 30

JLPT2 - Passato

Iniziata attività col prof. Capaccioli

E certo è un punto di vista poco informativo, per quanto apparentemente "vittorioso". Il punto di vista che preferisco è ovviamente l'altro. Quello che mi fa tornare alla mente un ragazzo che ogni mattina si è alzato dal letto con la voglia di fare, recuperare, dare tutto per rimettersi in pista. Che ha avuto momenti di sconforto e che ha dovuto affrontare per la prima volta un problema fisico e psicologico, e che alla fine ne sta uscendo brillantemente e a testa alta. Ho visto la mia luce accendersi, ho sentito gli ingranaggi iniziare a girare senza più cigolii. Ho avuto l'impressione che si ha quando in pianura ci si alza sui pedali e si lancia la bici a 50 all'ora. E' come essere rinato, è come aver trovato finalmente il modo per aprire i rubinetti delle mie risorse e spandermi ovunque. Ringrazio i miei amici, ringrazio il Prof, ma so benissimo che in questo caso è stato quasi interamente merito mio. E' stata una scelta vincente quella di credere ciecamente nelle mie possibilità  senza indietreggiare mai. 

E' bello anche il ricordo di un ragazzo che ha ritrovato l'amore dopo tanto tempo, poco male se non è andata a finire come avrebbe desiderato. Non è colpa sua. Non tutti sono pronti ad amare. Non tutti ci riescono subito. Non tutti ci riescono in assoluto. Temo che sia possibile vivere una vita priva di amore, dato che i surrogati disponibili sul mercato sono tanti e molto meno impegnativi dell'originale. Forse è anche grazie all'amore che negli ultimi due mesi non mi sono mai arreso al dolore fisico e alla fatica. Ma non nel senso che io l'abbia fatto per qualcun altro. No, l'amore è un successo per me. E' un traguardo, un concepimento importante. Non è automatico. E' automatica l'attrazione fisica, la convenienza del disimpegno. L'amore no. Per rendere l'amore pieno e maturo bisogna lavorare. E per questo sono confortato di sentirmi, oggi più che mai, un onesto ed infaticabile lavoratore.

Anche la fine è un successo personale. Quand'è fine sul serio, ovviamente. E' importante esserci arrivati. Ora è qualcosa di diverso. 

Non so quando e se mi fermerò. Questo mondo potrebbe essere più all'altezza delle mie aspettative, e io lo cambierò. Il perché è abbastanza semplice: perché io posso farlo. Perché è nelle mie possibilità. E inizierò a cambiarlo da vicino. 

Già mi sento più uragano che mai.

Pensavo che... [1]

Pensavo che in fondo sono poche le persone che siano davvero in quello che fanno. Voglio dire, non è forse vero che la stragrande maggioranza di noi si limita a vivacchiare quotidianamente, ragionando di sabato in sabato, di estate in estate, di esame in esame? Eppure a me sembra quasi intuitivo che la misura della vita sia infinitamente più breve. I giorni, persino le ore. Un'ora è un'unità significativa. In un'ora si cambia. In un'ora da sereno che era le nuvole hanno tutto il tempo di superare la Calvana e ammucchiarsi sopra Careggi. 

Però non so se chi vive un sabato per volta sia consapevole di perdersi quei sei giorni nel mezzo. Ho come l'impressione che possano semplicemente passare inosservati. Per questo a volte ho come l'impressione di custodire un segreto. Un po' come studiare nel Plesso deserto, durante le vacanze di Natale. 

Still another way without waving goodbyes...

Skeleton Boy

I close my eyes on the dance floor I forget about you I lose myself in flashing colors I've gotta see it through  You're too much, I take it that we're over Should we even care at all? Too much, too much Lets shake hands and say goodbye  Your love is out Believing despite the loss Give me your hand Lets face this night and see it through (repeat)  Right by my feet, lay broken glasses You Skeleton Boy Swept from the walls, drips on my shoulder I gotta see it through  You're too much, I take it that we're over Should we even care at all? Too much, too much Lets shake hands and say goodbye  Before the sun comes out Shake hands and say  Your love is out Believing despite the loss Give me your hand Lets face this night and see it through

Surprise, surprise [Promemoria #3]

I'll be your friend in hell, until then I despise you.
And I probably always will.
I can't afford to make another mistake like this,
'Cause this is more than I can take.
I don't mean to leave angry, this is by your own devise.
I'm sure this comes as no surprise.

Extreme Brightness [Promemoria #2]

Il sole oggi non è sporco. E' chiarissimo. 

Extreme brightness. 

Oggi sarebbe una di quelle giornate in cui forse sarei stato disposto a mollare i libri per scomparire da qualche parte con te. Il "forse", ovviamente, è pura reticenza. Oggi il sole tramonterà chiarissimo, e da lassù si vedranno le montagne a decine di chilometri all'orizzonte. Io non ci sarò, me lo immaginerò e basta. Di nuovo, non sto male. Purtroppo non sto male. Non capisco se in me sia entrato in funzione qualche occulto sistema di rimozione forzata o se, semplicemente, abbia sviluppato una sorta di abitudine... O magari, semplicemente è tutto qua. E forse allora la cosa mi addolora di più è proprio il fatto di non provare il dolore che avrei immaginato. 

"Non ho perso tempo, ovviamente", dico a Irene. E lei risponde "Su questo non avevo dubbi". Ma so che sa. So che mi legge negli occhi cose che io capirò tra un mese. 

I would've been brave. Perfect sunshine. Playfully arguing about nonsense. Extreme brightness. 

Tu ti stai rovinando la vita, coglione. 

Da qui [promemoria #1]

E' una mattinata di sole appannato, ma non fa più freddo ormai. Non farà più freddo per un po'. Novoli è a uno sputo da qua. Non mi da realmente fastidio... E' tutto vicino. Tutto sommato innocuo. Poi c'è la novità. Possibile che sia veramente così? Possibile che le contingenze siano così provvidenziali? E' davvero possibile che, in fondo, io sia sempre stato d'accordo? E' davvero credibile che le cose mi tocchino già allo stesso modo? Anche il dolore avrebbe una sua dolcezza, una sua ragione di essere. Oggi riparto da qua. Laesus laeso salutem dicit.

No Fear

Ti sto ammazzando, bastarda. Ti sto cacciando anche dalle tue ultime trincee, blindate dai sacchi di sabbia della mia Paura. Non hai futuro. Ti sto mangiando viva. Ti sto rubando ogni giorno un metro. Ormai ti vedo in faccia e non mi fai paura, ti ho in pugno e non mi sfuggirai. O meglio: ti costringerò a fuggire. Ho voglia di spazzarti via.  Non rimarrà più niente di te. Solo un ragazzo forte come una canna di bambù. E se stanotte dobbiamo proprio fare qualcosa, che ne dici di un bel giuramento?

Like Violence

On the edge of insanity

I beg a curtain call

A spoken word

A voice to claim

That I've come back

On the whim

Of a love-pouring winter.